Världen håller andan. I en oväntad vändning har den radikaliserade kaninfraktionen K.R.A.F.T. (Kaninernas Revolutionära Armé För Totalförstörelse) erkänt att de inte bara lyckats berika morötter – utan även har testat sin första prototyp av massförstörelsevapen: den beryktade C-Bomb (Carrot Bomb).
Enligt källor inom FN:s kaninsäkerhetsråd har de berikade morötterna nått en instabil nivå på 97% C-vitamin och 4% grön kärna, vilket klassas som “akut hot mot mänskligheten och salladsindustrin”.
📡 LIVE från Kaninbunkern: Intervju med General Storrumpa
Vi skickade vår utsända reporter till ett hemligt gryt i Småland där den ökände General Storrumpa höll presskonferens med morotsmikrofon i hand:
🐰 “Vi ville ha fred. Men när ni började sälja burar med tak – då började vi forska. Moroten var vår sista chans. Och nu har vi makten att koka en hel stat med ett knapptryck.”
Han fortsätter kallt:
🐰 “Trump kan kalla oss ‘radical rodents’ hur mycket han vill. Men det är vi som har moroten – och den glöder.”
🇺🇸 Trump svarar med hot: Operation BunnyBuster på gång
Under ett kaotiskt pressmöte på sin golfklubb i Florida, där han avbröt en buffé med kycklingnuggets, varnade Donald Trump för “globalt morotsinferno” om kaninerna inte lägger ner sina kärnvapenplaner.
🗣 “They’re sick. Evil. Evil bunnies. Very bad bunnies. I will bomb them so hard they’ll forget how to hop!”
Han planerar nu att återvända till Vita Huset – enbart för att “trycka på fluffknappen” och “rensa Sverige från underjordisk kaninterror”.
👑 Kungens ilska: “Det här är inte acceptabelt i ett civiliserat trädgårdssamhälle”
Även den svenska kungafamiljen har reagerat.
I ett officiellt uttalande från slottet säger Hans Majestät Konung Carl XVI Gustaf:
“Jag tycker inte om det här. Morötter är till för ätas – inte för att berikas med instabil isotopmassa. Detta hotar inte bara vårt grönsaksland, utan även den svenska neutraliteten.”
Slottet kräver nu sanktioner mot kaninernas forskningsanläggning “Burrow Z” utanför Växjö.
💣 C-Bomb – det vi vet hittills:
- Vapenformen liknar en överdimensionerad morot med blinkande antenner
- Kan sprida tusentals radioaktiva frön över 5 kvadratkilometer
- Testades i hemlighet i en övergiven kolonistuga (numera förbjudet område av Länsstyrelsen)
- Laddas med “berikat morotskoncentrat” – en substans så potent att även getter kräks av lukten
🤔 Världens reaktion:
FN:s säkerhetsråd är oeniga. Frankrike föreslår diplomatiska samtal med marsvin, medan Kina säger att “vi måste respektera fluffmakten”. Norge har börjat bygga underjordiska gulerotbunkrar.
🕊️ Slutord:
När kaniner slutar tugga gräs och börjar berika morötter, då vet man att världsfreden hänger på en mycket tunn tråd – eller snarare: ett mycket känsligt rotsystem.
Frågan är inte om moroten kommer explodera.
Frågan är när.
Av: Mikael Heijel
Your tips are practical and easy to apply. Thanks a lot!
I always look forward to your posts. Keep it coming!
Thank you for putting this in a way that anyone can understand.
Jag blev helt stilla efter att ha läst det här. Jag kan tänka mig att Fluffpartiet hade älskat detta, Skickar all respekt till dig.
Du har verkligen lyckats formulera något viktigt. I en värld där så få vågar tala klarspråk, Jag kommer definitivt återvända till detta inlägg.
Du har verkligen lyckats formulera något viktigt. Många går runt och känner det du beskriver men saknar orden, Det här stärker min tro på att ord fortfarande har makt.
Du satte ord på något jag själv inte kunnat uttrycka. Det påminner om något min morfar brukade säga, Jag kommer definitivt återvända till detta inlägg.
Så bra uttryckt, jag blev berörd. Man ser inte ofta sådan klarsynthet i texter längre, Detta inlägg förtjänar fler ögon.
Du har verkligen lyckats formulera något viktigt. Det är som att läsa en inre sanning vi alla vet men inte vågar tala om, Tack för att du delade det här.
Detta fick mig verkligen att tänka efter. Många går runt och känner det du beskriver men saknar orden, Hatten av.