Trump i panik efter morotsbombavslöjande: “Vi ska jämna deras burar med marken!”

Världen håller andan. I en oväntad vändning har den radikaliserade kaninfraktionen K.R.A.F.T. (Kaninernas Revolutionära Armé För Totalförstörelse) erkänt att de inte bara lyckats berika morötter – utan även har testat sin första prototyp av massförstörelsevapen: den beryktade C-Bomb (Carrot Bomb).

Enligt källor inom FN:s kaninsäkerhetsråd har de berikade morötterna nått en instabil nivå på 97% C-vitamin och 4% grön kärna, vilket klassas som “akut hot mot mänskligheten och salladsindustrin”.

---

📡 LIVE från Kaninbunkern: Intervju med General Storrumpa

Vi skickade vår utsända reporter till ett hemligt gryt i Småland där den ökände General Storrumpa höll presskonferens med morotsmikrofon i hand:

🐰 “Vi ville ha fred. Men när ni började sälja burar med tak – då började vi forska. Moroten var vår sista chans. Och nu har vi makten att koka en hel stat med ett knapptryck.”

Han fortsätter kallt:

🐰 “Trump kan kalla oss ‘radical rodents’ hur mycket han vill. Men det är vi som har moroten – och den glöder.”

---

🇺🇸 Trump svarar med hot: Operation BunnyBuster på gång

Under ett kaotiskt pressmöte på sin golfklubb i Florida, där han avbröt en buffé med kycklingnuggets, varnade Donald Trump för “globalt morotsinferno” om kaninerna inte lägger ner sina kärnvapenplaner.

🗣 “They’re sick. Evil. Evil bunnies. Very bad bunnies. I will bomb them so hard they’ll forget how to hop!”

Han planerar nu att återvända till Vita Huset – enbart för att “trycka på fluffknappen” och “rensa Sverige från underjordisk kaninterror”.

---

👑 Kungens ilska: “Det här är inte acceptabelt i ett civiliserat trädgårdssamhälle”

Även den svenska kungafamiljen har reagerat.

I ett officiellt uttalande från slottet säger Hans Majestät Konung Carl XVI Gustaf:

“Jag tycker inte om det här. Morötter är till för ätas – inte för att berikas med instabil isotopmassa. Detta hotar inte bara vårt grönsaksland, utan även den svenska neutraliteten.”

Slottet kräver nu sanktioner mot kaninernas forskningsanläggning “Burrow Z” utanför Växjö.

---

💣 C-Bomb – det vi vet hittills:

• Vapenformen liknar en överdimensionerad morot med blinkande antenner
• Kan sprida tusentals radioaktiva frön över 5 kvadratkilometer
• Testades i hemlighet i en övergiven kolonistuga (numera förbjudet område av Länsstyrelsen)
• Laddas med “berikat morotskoncentrat” – en substans så potent att även getter kräks av lukten

---

🤔 Världens reaktion:

FN:s säkerhetsråd är oeniga. Frankrike föreslår diplomatiska samtal med marsvin, medan Kina säger att “vi måste respektera fluffmakten”. Norge har börjat bygga underjordiska gulerotbunkrar.

---

🕊️ Slutord:

När kaniner slutar tugga gräs och börjar berika morötter, då vet man att världsfreden hänger på en mycket tunn tråd – eller snarare: ett mycket känsligt rotsystem.

Frågan är inte om moroten kommer explodera.
Frågan är när.

Av: Mikael Heijel