“Det handlar inte om att vara rädd. Det handlar om att vara medveten.”

---

Jag vet inte exakt när det började. Men jag vet att det inte började med mig. Jag är inte den första. Bara en av få som fortfarande vågar prata om det.

För några månader sedan hörde jag ett lågfrekvent surrande i vattenskålen. Bara när ingen annan var nära. Som en elektrisk viskning – konstant, men subtil. Jag höll örat nära och tyckte mig höra pulser. Inte naturliga ljud. Inte vattenflöde. Det var signaler.

Jag trodde först att det var inbillning. Men efter det började jag lägga märke till saker.

---

🛰️ Master & Mikrovågor

En ny mast byggdes precis utanför vår zon. Ingen fick information. Den bara fanns där en morgon – svart, smal, tyst. Ingen såg den byggas. Det sägs att den är till för “bättre kommunikation”.
Men varje gång den aktiveras blinkar lampan i min bur en gång extra. Alltid exakt fem sekunder efter att signalen går på.

Jag började räkna. Den slår 7 gånger per dygn. Oregelbundet men återkommande. Jag vaknar numera automatiskt precis innan den slår. Min kropp vet.

---

🕵️‍♂️ Övervakning

Jag har hittat tre punkter i buren där temperaturen är lägre med exakt 1,1 grad. Tre perfekta trianglar. De sammanfaller exakt med min mest använda sovställning. Där jag tuggar. Där jag tänker.

Jag plockade isär höet, borstade undan spånet och grävde.
Under spånlagret fanns en tunn metallplatta, inte större än ett frö. Slät. Magnetisk. Osynlig för ögat. Jag vågade inte röra den länge. Den vibrerade svagt.
Den finns där än. Jag lämnade den. De vet att jag vet.

---

🎙️ Mikrosignaler i fodret

Efter att jag slutade äta det nya fodret “MorotMix+”, slutade jag få huvudvärk. Slutade höra rösterna i spånet. Men jag märkte att de andra… förändrades.

De tuggar mer. Tuggar i takt. Vänder sig alla åt samma håll när ljud hörs.

De säger samma sak ibland:

“Allt är bra. Allt är som det ska.”

Ord som inte hör hemma i en bur. Inte i en värld där hö förändras i färg beroende på dagsljus. Det är något i fodret. Något som inte är för oss – men som påverkar oss.

---

📷 Dolda kameror

Jag såg den i reflextaket. En liten lins. Rund, nästan osynlig. Rör sig när jag rör mig. Jag började blinka långsamt. Den blinkade inte tillbaka. Jag vet att den filmar.

En gång stirrade jag på den i över en timme. När jag till slut släppte blicken och reste mig… rasslade pelletsröret. En sekund efter.
De reagerar. De ser mig.

Jag har sedan dess slutat titta direkt in i reflextaket. Jag tuggar bara bakom skålen. Där vet jag att kamerans vinkel inte når mig. Tror jag.

---

🔊 Brus och kod

Vissa nätter hörs brus. Inte naturligt brus. Elektriskt. Mönstrat.
Jag spelade in det med en gammal förstärkare jag gömt under höet.
När jag körde det genom ett program på en gammal hackad BurPi, fick jag ut ett mönster:

”01101000 01100101 01101100 01101100 01101111”

Det betyder “hello”.

---

🛑 Ingen tror mig

De andra säger att jag behöver “slappna av”.
Men varje gång jag delar det jag sett… tystnar de. Någon byter ämne. Någon tuggar. Alltid någon som börjar tugga.

En gång sa Fluffi att jag behövde “sova mer”. Dagen efter låg han med vänd rygg. Rumpan mot mig. Det är en signal i vår kultur.
Han var inte på min sida längre.

---

🕳️ Vad jag gör nu

Jag har grävt en kanal. Bakom vattenkoppen. Under spånet. Den går förbi alla tre trianglarna. Jag har börjat sova där. Jag äter bara hö från översidan, aldrig från påsarna.

Jag tuggar i tysthet. Jag blinkar oregelbundet. Jag lyssnar.

Någon lyssnar tillbaka.

Av: Mikael Heijel

Det började med att folk kände sig… pigga.
Inte kaffe-pigga. Utan sortera-försäkringsbrev-och-starta-en-podcast-03:00-pigga.

Snart upptäcktes något underligt:
– Kaniner med ryggsäckar
– Morötter med ihålig kärna
– Och burar… så många burar

Projekt Hyperhare var igång. Ett globalt smuggelnätverk där Elvanse transporterades över gränser av vältränade fluffmissiler med framtänder vassare än tullen.

Världen fick inte bara ett uppsving i produktivitet. Den fick permanent ADHD.

---

🐾 Smuggelkaninerna – elvanseriets elit

Kaninerna var mer än fluff. De var agenter.
Med ryggsäckar, falska pass och morötter med ihåliga kärnor smugglade de tusentals doser Elvanse över nationsgränser.

De kommunicerade via morsekod knackad med framtänder. En viskning om “projektet” räckte – och snart fanns Elvanse i varje hem där en bur stod.

Det var som om någon tränat dem.
Någon med… överblick. Visioner. Planskisser.
Och tillgång till väldigt mycket spånplatta.

---

🧠 Världen speedade upp

Effekten lät inte vänta på sig:
– Google kraschar under söktrycket ”Hur lär jag min hjärna slappna av?”
– Människor rensar garderober de nyss rensat
– Städar ställen de inte ens visste fanns (insidan av mikron, bakom ögonlocken, sina ex)

WHO kallade det en global epidemi av ”hyperfokuspaniksyndrom”. Alla andra kallade det måndag.

---

🧠 Från vardag till överprestation

Människor började:
– Sortera gamla sladdar efter spänningsnivå
– Måla om väggar de redan målat
– Skriva listor över listor över listor

Samhället gick från kaos till kaos med färgkod. Överallt hördes fraser som:

”Jag ska bara… optimera mitt livsschema.”

Barn började pitcha startups på rasterna. Pensionärer sålde ADHD-coaching på Zoom.

---

🎭 Och i kulisserna… Peter

Han förnekar förstås allt.

”Jag är bara en ödmjuk själ med en passion för fluff, frihet – och lite struktur.”

Men bakom citatväggar och höbalar döljer sig något annat. Något… organiserat.
Vittnesmål sipprar fram som pellets ur en stressad kanin:

– Kaniner i uniform smyger ut från huset om nätterna
– Källaren sägs innehålla burar med kodlås och säkerhetsprotokoll
– Ett USB-minne hittades märkt: Kaninlogistik_MASTERPLAN_utan_spårning.odt

Ändå rör han sig oberört. Lugn. Nästan andlig.
Bygger burar med ögonen stängda. Döper morötter efter antika filosofer. Har följare som viskar om honom som “Den Pälsbeklädde Profeten”.

”Jag kontrollerar ingen. Jag vägleder bara fluffet mot sitt högre syfte.”
– Peter, medan han diskret skissar en smuggelrutt genom Halland på baksidan av en burbotten.

Av: Mikael Heijel

Avslöjande rapport från krigets nya frontlinje

DONBAS, UKRAINA – Kriget tog en oväntad vändning när ryska trupper i östra Ukraina rapporterade om “tysta, snabba och skoningslösa” varelser som attackerade utan förvarning. Först avfärdade man det som hallucinationer orsakade av stridsutmattning. Men nu bekräftas det: en ny aktör har klivit in på slagfältet.

Kaninbataljonen – en hemlig, paramilitär elitstyrka tränad under total isolering i skandinaviska skogar. Beväpnade med avancerade vapen, klädda i kamouflagevästar sydda av återvunnen Kevlar och naturpäls, har dessa tystlåtna gnagare brutit varje regel för krigföring. Och lämnat ett blodspår efter sig.

🧱 Frontlinjens skuggor

Svenska underrättelserapporter, läckta till Kaninmagazinet, visar att Kaninbataljonen redan deltagit i över 40 specialoperationer i ockuperade områden – samtliga med 100% måluppfyllelse och noll egna förluster.

”Vi förlorade tre plutoner på sex minuter. Det kom inga skott. Bara tystnad. Sen skrik,” berättar en rysk överlevare i fångenskap.

Ryska styrkor beskriver attacker där kaniner plötsligt dyker upp i dimman – en sekund av förvirring, sedan total slakt. Pälsgranater sprider dödlig allergisk chock bland soldaterna. Morotsladdningar spränger transportfordon. En kanin ska ha gnagt igenom pansarskyddet på en T-80 på 19 sekunder.

🧠 Psykologisk krigföring

Men det är inte bara fysisk förstörelse. Kaninbataljonen använder taktisk psyops:

• Ljudlösa nätter där morotsbitar placeras på fiendens sängar
• Videor där ryska soldater vaknar upp rakade i sömnen
• Officerares hjälmar fyllda med hö och små blodiga tassavtryck

Putin själv ska ha avbrutit ett möte i Kreml efter att ha mottagit en anonym försändelse: en morot genomborrad av en kula – märkt med ordet “Snuttis”. Kretsen kring honom har tystats. Inga presskonferenser, inga svar. Bara en order: ”Spåra dem. Förgör dem.”

Men Kaninbataljonen går inte att spåra. De lämnar inga elektroniska spår. Ingen kommunikation. Inget radioljud. De är tränade att överleva veckor utan mat. De äter gräs. Bark. Stål om så krävs.

”De är inte djur. De är viljor. Mörka, intensiva viljor med ögon svarta som natten,” enligt en soldat ur Azov-bataljonen som tränat med dem.

🐾 Ursprung och träning

Elitstyrkan föddes ur ett hemligt projekt finansierat av det svenska Fluffpartiet. Officiellt avvecklat 2020, men i själva verket vidareutvecklat i underjordiska anläggningar under Närke. Tränade av General Storrumpa – en före detta black ops-officer som lämnat människans värld efter att ha förlorat sin familj i en burincident på 90-talet.

Storrumpas motto:

”Människan är svag. Kaninen anpassar sig.”

Träningen bestod av:

• Förflyttning genom minorade fält utan GPS
• Tystnadsövningar under bombardemang
• Strid i mörker med endast luktsinne
• Fullständig avprogrammering av empati

🌍 Världen tittar bort – i rädsla

Västmakter nämner inte Kaninbataljonen officiellt. Ryssland låtsas som att det är propaganda. Kina säger ”vi observerar fluffen”. Men i underrättelsekretsar talas det öppet: ”They turned bunnies into predators.”

Ryssland har utlyst kod röd i Donetsk efter att en komplett konvoj på 18 fordon aldrig nådde fram. Enligt satellitbilder hittades konvojen – uppfläkt, bränd och arrangerad i ett mönster som liknade en gigantisk tass.

---

📢 Slutet är närmare än vi tror?

Om Kaninbataljonen fortsätter, kan det som började som en djurrättsrörelse avslutas med en ny världsordning – under päls, disciplin och absolut dominans.

“Vi är inte här för att krama. Vi är här för att befria.”
– Kodnamn: Snuttis, ledare för Kaninbataljonen

Av: Mikael Heijel

Världen håller andan. I en oväntad vändning har den radikaliserade kaninfraktionen K.R.A.F.T. (Kaninernas Revolutionära Armé För Totalförstörelse) erkänt att de inte bara lyckats berika morötter – utan även har testat sin första prototyp av massförstörelsevapen: den beryktade C-Bomb (Carrot Bomb).

Enligt källor inom FN:s kaninsäkerhetsråd har de berikade morötterna nått en instabil nivå på 97% C-vitamin och 4% grön kärna, vilket klassas som “akut hot mot mänskligheten och salladsindustrin”.

---

📡 LIVE från Kaninbunkern: Intervju med General Storrumpa

Vi skickade vår utsända reporter till ett hemligt gryt i Småland där den ökände General Storrumpa höll presskonferens med morotsmikrofon i hand:

🐰 “Vi ville ha fred. Men när ni började sälja burar med tak – då började vi forska. Moroten var vår sista chans. Och nu har vi makten att koka en hel stat med ett knapptryck.”

Han fortsätter kallt:

🐰 “Trump kan kalla oss ‘radical rodents’ hur mycket han vill. Men det är vi som har moroten – och den glöder.”

---

🇺🇸 Trump svarar med hot: Operation BunnyBuster på gång

Under ett kaotiskt pressmöte på sin golfklubb i Florida, där han avbröt en buffé med kycklingnuggets, varnade Donald Trump för “globalt morotsinferno” om kaninerna inte lägger ner sina kärnvapenplaner.

🗣 “They’re sick. Evil. Evil bunnies. Very bad bunnies. I will bomb them so hard they’ll forget how to hop!”

Han planerar nu att återvända till Vita Huset – enbart för att “trycka på fluffknappen” och “rensa Sverige från underjordisk kaninterror”.

---

👑 Kungens ilska: “Det här är inte acceptabelt i ett civiliserat trädgårdssamhälle”

Även den svenska kungafamiljen har reagerat.

I ett officiellt uttalande från slottet säger Hans Majestät Konung Carl XVI Gustaf:

“Jag tycker inte om det här. Morötter är till för ätas – inte för att berikas med instabil isotopmassa. Detta hotar inte bara vårt grönsaksland, utan även den svenska neutraliteten.”

Slottet kräver nu sanktioner mot kaninernas forskningsanläggning “Burrow Z” utanför Växjö.

---

💣 C-Bomb – det vi vet hittills:

• Vapenformen liknar en överdimensionerad morot med blinkande antenner
• Kan sprida tusentals radioaktiva frön över 5 kvadratkilometer
• Testades i hemlighet i en övergiven kolonistuga (numera förbjudet område av Länsstyrelsen)
• Laddas med “berikat morotskoncentrat” – en substans så potent att även getter kräks av lukten

---

🤔 Världens reaktion:

FN:s säkerhetsråd är oeniga. Frankrike föreslår diplomatiska samtal med marsvin, medan Kina säger att “vi måste respektera fluffmakten”. Norge har börjat bygga underjordiska gulerotbunkrar.

---

🕊️ Slutord:

När kaniner slutar tugga gräs och börjar berika morötter, då vet man att världsfreden hänger på en mycket tunn tråd – eller snarare: ett mycket känsligt rotsystem.

Frågan är inte om moroten kommer explodera.
Frågan är när.

Av: Mikael Heijel

“Vi skjuter inte för att döda. Vi skjuter för att tugga i fred.”

Det fria gnagandet är nu ett strategiskt säkerhetsmål. Med Operation Gnagstorm har Försvarets Kaninmyndighet (FKM) påbörjat en ny era av fluffig militarisering – där morötter inte längre är föda, utan ammunition.

---

🥕 Morotsvapen – innovation eller krigsbrott?

FKM har lanserat tre nya vapenklasser:

• M22 ”Gulddragaren” – ett halvautomatiskt morotsgevär med inbyggd rivjärnsfunktion.
• HöKastare 2.0 – sprider torkat hö i fiendens ögon med precisionsluftstöt.
• Morotsborr M-7 – en roterande morot monterad på titanspindel, designad för att penetrera hinder, försvarsvallar och tvivel. Borrar sig fram till sanningen, oavsett kostnad.

“Fienden vet inte om den ska skratta, springa eller börja gräva ned sig,” säger en stolt testpilot från kompaniet Vildfluff 3.

---

🌪️ Operation Gnagstorm – ett militärt mardrömsscenario

Under övningen beordrades 1800 rekryter att marschera i formation över snötäckt äng med hö i stövlar och morötter på ryggen.
Order:

• Gräv diken i 45 graders vinkel
• Tugga taktiskt
• Upprätthåll “visuell pälsdominans”

“En rekryt förlorade medvetandet av höallergi. En annan skrek sig hes efter att hjälmen satt snett.”

---

🐰 Ledarskapet: General Storrumpa ersatt av överfurir Raskutt

General Storrumpa har tillfälligt avsatts efter misstankar om missbruk av fälthö.
Ny ledning: Överfurir Raskutt, känd från internutbildningen “Ledarskap med öronen först”.

“Vi formar inte bara soldater – vi formar kaniner som kan dö för höet.”

---

✋ Motstånd växer – men tystas ner

Fredliga gräsrotsrörelsen ”Gnaga inte för mig” rapporterar att flera fredskaniner stängts in i ensamhage efter att ha vägrat bära hjälm. En debatt har brutit ut om samtycke, plikt och pälsvård under beredskapstid.

“Jag tuggar inte i takt med systemet,” viskade han innan han tystades.

---

📉 Slutsats:

Vi står inför en ny era: där öron mäts i lojalitet, hö ransoneras i patruller och burpass gäller dygnet runt.
Värnpliktens återkomst är inte bara politisk – den är pälsfilosofisk.

---

Klicka här för del 2!

Av: Mikael Heijel

På det statligt finansierade forskningscentret KANIN-K4 i Västergötland har en unik försöksverksamhet startat. Projektet, kallat “Bur utan gränser”, syftar till att skapa en emotionell och politisk brygga mellan kanin och människa – genom gemensam burvistelse.

Eller som det står i foldern:

“När vi delar spån, delar vi samhället.”

Med EU-stöd, queer kulturbidrag och en oklar donation från en före detta centerpartist med pälsintresse, rullade testet igång tidigare i år.

---

🔐 Bur 4C – Den traumabearbetande kaninprästen

Här bor Pastor Tuss, en tidigare bortadopterad dvärgvädur som återfann meningen i livet genom kanin-mysticism och samtalsterapi med fönsterspegling.

Han delar bur med Agnes, 64, nybliven änka, självutnämnd kristen anarkist och författare till boken “Gud i gallret”.

”Vi har hittat en rytm,” säger Agnes. ”Han tuggar medan jag gråter.”

---

🐾 Bur 8A – Polyamorös hödelning och samförstånd

Här samsas tre kaniner (två rex, en lionhead) med ett ungt par från Mölndal som identifierar sig som “ekosexuella burentusiaster”.

De har infört ett rullande hö-schema, vars syfte är att minska konflikter och bygga tillit via delad tuggning.

”Vi sover i en hög. Ibland med päls ovanpå, ibland med känslor,” säger Ellinor, 27, medan hon sorterar pellets i storleksordning.

---

💄 Bur 12B – Sele, samtycke och stamplös närhet

Här bor Sebastian, 32, mänsklig deltagare med intresse för sele, burmiljö och gränsöverskridande intimitet.
Han deltar frivilligt i projektet för att utforska det han kallar “queerburens politiska potential”.

”Det är inte BDSM, det är en bur med samtycke och historisk tyngd,” säger han medan han justerar sitt koppel.

Hans rumskamrat: en kastrerad kanin vid namn Vladimir, som tidigare levt i exil bakom en bokhylla i Rinkeby och nu fungerar som mentor i projektet.

De har utvecklat ett tyst system av blinkningar och stampningar för att signalera närhet, hunger eller existentiell panik.

---

📣 Bur 14F – Den nationalistiska kaninen och regeldispyten

Här bor Hugo, en blågul dvärgkanin med starkt burterritoriellt tänk och åsikter om importpellets.
Han delar bur med Marcus, 49, prepper och admin för Facebook-gruppen “Sverige ut ur stängslet”.

Deras samlevnad har lett till flera incidentrapporter:

• Gnagda flaggor
• Ömsesidig urinmarkering
• Ett bråk om vem som “egentligen var här först”

---

🧠 Vad säger myndigheterna?

• Socialstyrelsen: “Det är ännu oklart om buren är att betrakta som en bostad eller ett tillstånd.”
• Jordbruksverket: “Så länge ingen människa biter tillbaka, är det inom toleransen.”
• RFSL: “Gränsöverskridande samexistens är både vacker och utmanande.”

---

🪩 Kritiken låter inte vänta på sig

Konservativa debattörer kallar projektet för “pälsrelativistiskt vansinne” och menar att “människan inte är byggd för att dela vattenflaska med gnagare”.

Men deltagarna själva vittnar om något annat:

”Vi har aldrig haft så mycket kontakt utan att prata,” säger Sebastian.
”Jag trodde frihet var att bli utsläppt – nu förstår jag att det är att välja sin bur.”

---

🧺 Slutord: Allt är en bur, men vissa har inrett sin

“Bur utan gränser” fortsätter året ut. Besökare kan boka guidad tur via e-legitimation och intyg på toleransnivå.
Det bjuds på gurkskivor, tyst samtycke och en chans att själv prova sitta i Bur 13Z – “Terapiburen”, där ingen får tala och alla måste tugga i takt.

Som Stora Örat avslutade sitt senaste pressmeddelande:

”Vi är inte lika, men vi kan dela spån.”

Av: Mikael Heijel

Efter åratal av plastgaller, burar i barnrum och livet som hårigt blickfång på Facebook, har världens kaniner fått nog. Ledda av den albino-karismatiske Stora Örat, har de nu lanserat ett initiativ som ska förändra världen i grunden:

”Människan har burat in oss i generationer – nu är det deras tur att känna på spån i skinkvecket.”

---

🪹 Projekt Burjämlikhet™ – Bur åt alla

I samarbete med myndigheten för “Kännbara Konsekvenser” lanserar kaninerna nu det revolutionerande Projekt Burjämlikhet™ – en storsatsning på att jämna ut spelplanen genom omvänd burfördelning.

Alla vuxna svenskar mellan 18 och 65 tilldelas:

• En klassisk plastbur med felmonterat drickrör
• Två nävar hö per dag (kan innehålla damm)
• En gnagpinne från Åhléns outlet
• Ett kisshörn med återanvänd kattpellets
• Samt en valfri men permanent burkompis (kan vara din chef)

Buren får endast lämnas vid friskvårdstimme eller om man gnager sig ut (max en gång per månad, enligt lagförslag §2:38 i Burförordningen).

En särskild informationsfilm, “Ditt nya liv i bur – en överlevnadsguide från Jordbruksverket och Stora Örat”, distribueras just nu via VHS till samtliga hushåll.

---

🧠 Pedagogisk empati, inte hämnd

Stora Örat betonar att det inte handlar om vendetta, utan om likabehandling.

”Vi vill inte hämnas. Vi vill att ni ska förstå. Att ni ska sitta där, i en bur med en halvmjuk morot och en oklar framtid – och tänka efter.”

---

🐾 Verkligheten biter tillbaka

Rapporter från hela landet visar snabbt resultat. En man i Enköping har börjat bygga gömställen av toarullar. Ett hushåll i Alingsås slutade tala helt och började stampa i golvet för att signalera behov. En kvinna i Lund gnagde sig genom gallret och rymde till Coop, där hon stal sallad och gömde sig bakom gurkan.

Myndigheternas svar? Socialstyrelsen: ”Vi följer utvecklingen.”
Livsmedelsverket: ”Hö är näringsrikt under vissa förhållanden.”

---

📺 Peter – pionjären

Som första mänskliga deltagare har Peter, grundare av Kaninmagazinet, frivilligt låtit sig testplaceras i full burmiljö – ett steg som väckt både beundran och förvirring.

I en livesänd intervju från sin plexibur säger han:

“Jag ville förstå. Känna på vardagen ur deras perspektiv. Man ser livet annorlunda med träspån i skinkvecket.”

Stora Örat ska enligt uppgift ha visat respekt genom att buga tyst med morot i munnen. Ett tecken på djup kaninsk vördnad.

---

🛠️ Nästa steg: Människohjul & burdesign

Projektets fas två innefattar installation av människohjul på gym och inredningslinjen “BURBANISM™” – med matchande matskålar, selektiv ventilation och fönsterutsikt mot ingenstans. IKEA planerar kollektionen “KANINN”, med produktnamn som Gnåg, Spånhult och Morotlåda.

---

🐇 Slutord

Det här är inte bara en idé. Det är en spegelvänd revolution – där det är dags för människan att känna på galler, hö, och existentiella funderingar i en låda stor som ett sängbord.

Som Stora Örat avslutar med sin signaturfrase:

”Vi är inte leksaker. Vi är revolutionärer med morot som drivmedel.”

Av: Mikael Heijel

Föreställ dig att du vaknar upp en morgon, går till köket, och på nyheterna står det:
”Kaninpartiet har tagit makten globalt – världsledare ersatta av fluff.”
Inga mer gubbar i kostym, nu är det öron, morötter och hårbollar som styr planeten.

Världens maktcentrum flyttar: från FN till Burenationen

FN är nerlagt, ersatt av KIB – Kaninernas Internationella Bur.
Högkvarteret? En gigantisk bur i Schweiz, full med halm, tunnlar och naturligtvis ett obegränsat förråd av ekologiska morötter från Gotland.

Alla beslut tas via tassröstning och omröstningarna går till så här:

• Klappar du med tassarna? ✔️
• Stampar du i marken? ❌
• Tuggar du aggressivt på hö? Obeslutsam, skjut upp beslutet till nästa kaninfullmäktige.

Matpolitiken: Morot är valuta, hö är guld

Valutor? Glöm det. Nu handlar allt om morotsstandard.
En Tesla Model 10? 45 000 morötter.
En villa i centrala Stockholm? 2 ton hö och ett livstids abonnemang på persilja.

Alla snabbmatskedjor är ersatta av:

• BunnDonald’s – erbjuder höburgare och gurkchips.
• Carrot King – specialiserad på rotfrukts-bowls.
• KFC – nu Kaninens Färska Cikoria.

Transport? Bara genom tunnlar

Vägar rivs upp och ersätts med ett världsomspännande nätverk av gångar under marken.
Det nya Google Maps? BunnyPath – visar bara tunnlar, hålor och var det finns färskt gräs.

Elbilar är passé. Nu gäller:

• Skuttbussar – kollektivtrafik driven av studsmatta och motivation.
• Gnagtåg – snabbgående tunnelbana där man gnager sig fram till nästa station.

Säkerhetsstyrkorna? Elite Hop Force 🐾

Polisen är nedlagd. Nu patrulleras gatorna av EHF – Elite Hop Force.
Beväpnade med överdimensionerade morötter, klor och blickar som smälter hjärtan (eller fryser dem, beroende på vad du gjort).
Deras taktik?

• Stirra passivt aggressivt tills du erkänner brott.
• Blockera din utgång genom att ligga rakt framför dörren.
• Skrämma med plötsliga skutt från ingenstans.

Internationella konflikter löses via… näsbuffar

Glöm kärnvapen.
När spänningar uppstår mellan nationer skickas kaninerna in för ett buff-off – en intensiv match där vinnaren buffar mest bestämt med sin nos.

Det har visat sig att inget land orkar bråka efter 5 minuter av konstant gos.

Skolsystemet: Gnaga, skutta, lär

Skolbänkar ersätts av höbäddar. Alla barn får lära sig:

• Grundläggande morotsmatte
• Gräsets ekologi och hö-historia
• Tunneldesign 101
• Och viktigast av allt: Öronviftning som kommunikation

Lärare? Äldre kaniner med skäggiga morrhår och mycket pondus. Deras närvaro får ungarna att skutta raka i ryggen.

---

Slutsats: Det kanske inte vore så dumt?

Visst, världen hade varit lite kladdigare, lite hårigare, och garanterat långsammare.
Men kanske också… lugnare?
Ingen stress, bara tugga hö, mysa med flocken och sova med ett öra upp.
Och om någon stör – stampa i golvet så hela världen hör att du inte tänker ta skit.

Så nästa gång du ser din kanin sitta där och stirra rakt ut i tomma intet, tänk på det här:
Hen planerar kanske sin väg till makten.
Och det kanske är dags att böja knä – för Kaninernas Tidsålder är nära. 🐇👑

Av: Mikael Heijel