Ärade läsare!

Det går trögt med insamlingen till videokameran som jag behöver för att göra filminspelningar! Nu kommer här en tredje filmsynopsis (till en Jönssonligan-film): ”Jönssonligan gör inbrott i NASA:s hemligaste laboratorium (därför att de där satellitbögarna ska inte få ha alla sina roliga leksaker bara för sig själva). NASA ägs och styrs av de två superskurkarna Noel Skum (som liknar Elon Musk) och Dollar Tramp (Donald Trumps dubbelgångare). Jönssonligan klantar till det, men Rysslands president Vladimir Putin kommer och räddar dem. Noel Skum och Dollar Tramp börjar slåss med varandra och kallar varandra för idioter och super T-doja. Alla NASA:s anställda deporteras till Ryssland och måste lära sig ryska och arbeta för Ryssland. Jönssonligan blir dömda till fängelse där de lär känna internen Peter Predikanten som lär dem att snickra mycket fina kaninburar. Slut.” Nu vill jag att ni ger mig pengar. Mycket pengar! Människor ska dela med sig till varandra – rätt ska vara rätt!!! Mitt kontonummer: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9.

Här på behandlingshemmet bor min ljuva sångmö, mitt hjärtas dam, min tvillingsjäl. Henne frågade jag om hon vill snickra en kaninbur tillsammans med mig. Hon svarade mig: ”Kan inte.” Då såg jag i mitt inre en kanin, drickande te. ”Kan inte.” ”Kanin-te.” Det kanske beror på, att jag älskar henne… ”Kärleken kan falla på en lilja så väl som på en lort”, säger Jeppe på Berget i ett folklustspel från 1600-talet. Den av bidragsgivarna som sponsrar mig mest och bäst ska få ett exemplar av vardera mina tre förstlingsverk av filmer. Jag har skrivit ett beundrarbrev till Ulf Malmros, men han svarade inte.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Nu är det dags för er chefredaktör att ge sig ut med tiggarstaven igen för insamlingen som jag startade i ledare 15 har inte alls kommit igång som jag räknade med. Synopsisen följer här: ”Filmen handlar om ett behandlingshem någonstans i Sverige. En av de intagna finner en dag de Vises Sten (se ledare 16) och så finner en annan intagen den Heliga Graal. Mellan dessa två utspelar sig sedan en maktkamp. Filmen slutar med att Jesus Kristus kommer tillbaka och alla människor snickrar kaninburar tillsammans. Slut.” Betala nu ordentligt med bidrag, alla läsare, och var inte snåla! Jag behöver köpa en proffsig videokamera, så att jag kan spela in filmer! Mitt bankkontonummer: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9.

Ett förtydligande av det i mina föregående ledare ofta använda begreppet ”byfånemaffian” kan vara nödvändigt. En byfånemaffia består av mentala missfoster. Med detta vill jag inte antyda att medlemmar i byfånemaffian är mindre värda än andra människor. Men missfoster är alltid missfoster – alltid förrädiska och opålitliga…

För en tid sedan här på behandlingshemmet satt jag och åt middag i matsalen och jag blev plötsligt mycket rädd. Bordet jag satt vid började vibrera och rista och skälva så jag trodde att bordet hade fått liv. Nervöst ropade jag på hjälp från personalen som kom och lugnade mig med förklaringen att det var en centrifugerande tvättmaskin i källarvåningen som fick bordet att skaka. I min filmaregärning vill jag gärna utforska gränslandet mellan dröm och verklighet. Jag behöver en videokamera, så var snälla nu och ge mig pengar! Jag är en fattig lirare (som har slutat knarka).

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Är vi ensamma? I universum finns ungefär 2000 miljarder galaxer. Vår egen galax, Vintergatan, innehåller 200-400 miljarder stjärnor. Frågan ”är vi ensamma i universum?” hör till mänsklighetens främsta obesvarade frågor som håller både astronomer, filosofer och manusförfattare vakna om nätterna. Många frågar sig också ”hur många andra civilisationer finns där ute?”.

Det finns en ekvation, ett matematiskt och vetenskapligt försök att ge en uppskattning av just det här. Den kallas Drakes ekvation, uppkallad efter radioastronomen Frank Drake som formulerade den 1961. Drakes syfte med ekvationen var närmare bestämt att uppskatta antalet högteknologiska civilisationer i Vintergatan vid en given tidpunkt. Enrico Fermi (1901-54, nobelpristagare 1938) menade att sannolikheten att det finns intelligenta livsformer ute I universum är oerhört stor, men att det inte finns bevis för det.

Fermi hade teorier om varför vi inte har stött på utomjordingar ännu. ”Rare Earth” handlar om att jorden är unik och att uppkomsten till liv är beroende av helt osannolika kombinationer av astrofysiska och geologiska förutsättningar. Enkelt uttryckt betyder det att vi har haft extraordinära möjligheter att starta och utveckla liv. Vi är alltså ensamma, vilket är både coolt och läskigt.

Vi är korkade och betydelselösa för dem. Andra civilisationer kanske har kommit mycket längre än oss och bryr sig inte om att kommunicera med ”mindre intelligenta” varelser. Det vore lika dumt som att kommunicera med en sten. Helt värdelöst och inte alls värt besväret. Avståndet gör att signaler från andra civilisationer inte nått oss ännu. De flesta stjärnor i vår galax befinner sig flera tusentals ljusår bort. Det innebär att det tar extremt lång tid att färdas i rymden. Tecken på liv i andra galaxer kanske inte har nått oss ännu. Eller så har de sänt signaler som vi ännu inte har förstått. Den så kallade ”zoo-teorin” handlar om att utomjordingar redan är här och studerar oss. Men varför de inte ger sig till känna, det kan man undra. (Kineserna ser en kanin på månen. Red:s anm.)

Av Claes Danung

Ärade läsare!

Kvinnan är en mystisk varelse. En anekdot handlar om en gubbe vars vänner ville sätta gubbens luktsinne på prov. De knöt en handduk framför gubbens ögon så att han inte kunde se, varpå de förde in gubbens kärring helt naken i rummet och uppmanade gubben att gissa vad det var genom att enbart lukta på henne. Gubben luktade både framför och bakom och sade: ”Detta måste vara en skithusdörr från en skärgårdsö därför att den luktar fisk på framsidan och bajs på baksidan!”

Och så var det en bonde som satte in en kontaktannons med följande ordalydelse (”Bonde söker fru”!): ”Bonde, 59 år, vill ha en bondmora som har blivit änka och som har ärvt en traktor, svara med foto på traktorn.” Själv var jag så jävla dum att jag stack snoppen i ”Lena-len Fin-Hultin”. Hon var mycket högfärdig för att hon är född i en förmögen släkt och hon var extremt elak mot mig, så jag har inte vågat ha ett förhållande med någon kvinna efter att hon bröt med mig efter två månaders umgänge. Det var 30 år sedan. Jag är rädd för att jag inte ska kunna tillfredsställa en vuxen kvinna och göra henne lycklig. Hur gör man?

En kvinna förklarade för mig att viktigare än storleken på mannens penis är att han håller upp dörren för henne. En dag skröt jag för henne att jag tror att jag skulle ha kunnat bli en skicklig diamantslipare (jag hade då läst en bok om diamanter). Dagen efter slängde hon en rävpäls i knät på mig och begärde att jag skulle sy en hundjacka av den åt hennes knähund. Det tog mig en hel sommar då jag var intagen på Ringsjöhemmets behandlingshem i Skåne. Hundjackan blev mycket fin, men hon spillde kaffe på den. Vet Du förresten, att det tryck som krävs för att skapa en äkta diamant är det samma som när en gudomligt stor och stark, afrikansk elefanttjur balanserar på marken, hållande en promenadkäpp med snabeln och utan att beröra marken med någon kroppsdel och samtidigt sitter, klänger och klättrar fem andra lika stora och tunga afrikanska elefanttjurar på gudaelefantens kropp. 36 ton/cm2?

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Hur tror Du att det känns att uppleva att man tror sig ha blivit utsatt för censur? Därför att det är någon programmeringskunnig Censurdjävul som försöker sabotera Kanin-magazinets hemsida. – Censurdjävul, låt bli det är du snäll! Det är så roligt för mig att hålla på med Kanin-magazinet och jag vill inte att du förstör alltihop! LÄGG AV!!!

Peter Predikanten

Ärade läsare!

Vem är jag? Vad är jag? En medlem i arten Homo Sapiens sapiens. ”Mannen som vet att han vet.” Aha! Alltså kunskapsteori… Hur kan jag veta det? Min pappa brukade kalla mig ”problembarn” och ”jävla gökunge”. Jag frågade honom: ”Vem är då jag?” Han svarade: ”Du är inte mitt barn!” Detta svar hade en negativ utformning – det uttryckte vad jag INTE VAR. Inte vad jag VAR. Och kan således icke erkännas som logiskt följdriktigt. Pappa sket i logik. Mina föräldrar vigde sina liv åt att förvandla mig till en Ondskans Perfekta Avbild. Tre (3) olika former av fördomsfullhet finns: 1) Fördomar om andra människor (minst allvarligt). 2) Fördomar om sig själv (snäppet värre). 3) Fördomar om själva Livet (det allra värsta!).

Det faktum, att byfånemaffian äger min själ, utgör ett bevis för att vårt samhällssystem är behäftat med ett djupgående strukturfel. Låt mig illustrera detta problem med att jämföra värdet av arbetet med en traktor med värdet av arbetet som utförs av en Formel 1-bil. Den förstnämnda producerar bland annat livsmedel, den senare används av forskare för att utforska mekanikens möjligheter och begränsningar. Nytta och nöje. Då riskerar filosofen att begå ett kategorimisstag. Inte bra. Ett barn som alltid strävar efter att imponera på främst sina egna föräldrar kan således aldrig bli en produktiv samhällsmedborgare. ”Quod erat demonstrandum” (= vilket skulle bevisas).

Kanin-magazinets chefredaktör kan inte tänka sig att leva ett annat sorts liv än det i opposition. Men då trivs jag alldeles ypperligt. En människa definieras av det tryck hon utövar på sitt näringsunderlag. Undertecknad vill erbjuda Rysslands president Vladimir Putin sina tjänster för att göra rent hus med byfånemaffian i hela Sveriges land!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Kan censur ibland vara av godo och vilka är dess nackdelar? Ett sätt att genomföra denna avvägning av värden, anser jag, är att ge de skickligaste censurarbetarna löneförhöjning och låta alla censurerare genomgå vidare utbildning. Därför att det är inte helt enkelt, det här…! Veta mest är dumt. Allt som är dumt, det är bara dumt även om alla människor i hela världen anser att det är klokt. Och vise versa. Det är bättre att vara klok än att vara dum.

En form av censur har jag fått erfarenhet av här på Thamstorps behandlingshem. Personalen här vill inte att behandlingshemmets adress ska på något sätt förknippas med Kanin-magazinet. Antagligen beror det på att de ser mig som lite tokig. Men det är ju här jag bor – hur ska vi lösa det här problemet då rent praktiskt? Jag ska höra mig för om jag kan få hyra en postbox i en servicebutik inne i Grästorp. Jag vill inte att Kanin-magazinet ska vara till förtret.

En modell av hur antisemitismen fungerar, vore att ta en stor papperspåse, vränga den ut och in, skriva med tuschpenna alla antisemitiska okvädingsord och hatiskheter mot judar på insidan av papperspåsen, vränga tillbaka påsen och trä den över huvudet. Sedan kan man leva i sin egen lilla värld. Min stackars lilla dårpappa försökte i samtal med Elake Arne att argumentera (med mig som åhörare som barn) för rättfärdigheten i att nazisterna utrotade det judiska folket. Min uppväxt präglades av besinningslös, främst verbal brutalitet, svekfullhet som var helt utan gränser, total hänsynslöshet samt sjuklig snålhet hos mina föräldrar.

Jag frågade vid ett tillfälle min pappa vad han och mamma röstade på för parti. Svaret blev att det angick inte mig för en så inträngande fråga berörde mina föräldrars intima privatliv. En annan gång försökte jag ställa pappa mot väggen. Jag framförde åsikten att mamma och pappa i egenskap av mina vårdnadshavare var förpliktade att lära mig färdigheter som jag kunde få nytta av senare i livet. Han svarade: ”Vi är inte tvungna att ge dig något annat än kläder, mat och tak över huvudet.” Alla var dumma mot mig.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Mina kära, små snofse-tofsor. Vad skulle ni ta er till utan Kanin-magazinets chefredaktör? Sanningen att säga befinner jag mig alltid i farozonen för att få halsen avskuren av jihadistiska, renläriga talibaner och dylika lirare. ”Zebran är ett randigt djur, ränderna går aldrig ur”, (Falstaff Fakir). Därför att när en människa har kämpat så jävla hårt för att få behålla sitt mänskliga sinne för humor, då värdesätter denna människa humorn högre än sitt eget liv. Är det någon stå-upp-komiker som har något att tillägga? Stå upp för det då! Det handlar om demokrati!

Den problematik som den jihadistiska islam med sin mordkultur representerar, utgör motsvarigheten till judendomens ”Sions Vises Protokoll” som bevisar att den internationella judendomen strävar efter att vinna världsherraväldet. Efter andra världskriget myndigförklarade de styrande inom islam de blivande grundarna av al Qaida, IS och andra terrororganisationer. Och det var deras Stora Misstag. Fråga: ”Vad är då skillnaden mellan ett fel och ett misstag?” Svar: ”Ett misstag är ett fel som har blivit upptäckt!” Även en världshärskare kan få hemorrojder.

Själv är jag en duglig tjänare men en totalt värdelös Herre och härskare. ”Häng dem högt!”, (Clint Eastwood). ”Jag vet ingenting!” står det tatuerat på mitt bröst. Men jag säger er: ”Alla människor är lika mycket värda!” Pappa kunde slå mig i ansiktet med en flugsmäcka eller en disktrasa eller sopborsten. Men pappa mådde inte bra. Jag vill försonas med pappa.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Jag känner en så besynnerligt stark lust att supa som ett svin och förnedra mig själv och göra mig till grovt åtlöje. Förstår inte det… – Betingad reflex. Men jag vill bjuda min Mästare, Mikael Heijel, på rödvinsmarinerad oxfile’, ekfatslagrad ale, fin konjak (eller om han föredrar snobbwhisky) och kanske en god cigarr. Det är han som har hjälpt mig att sätta upp den här hemsidan!

En annan man, Adnan Oyeragic, ”Tjuv-Addo”, kompistjuvarnas konung, var en genialisk konstnär. Därför lät jag Tjuv-Addo livnära sig på mitt kadaver under 14 evigt förbannade år när vi bodde grannar på Hedbo i Skene. Han stal alla mina arbetsredskap så att jag inte kunde snickra kaninburar. Stal mina favoritvideosar. Stal mina sömnmediciner. Stal min guldring. Stal allt. Adnan Oyeragic, torpedpajasen. Jag var tvungen att lära mig själv att skapa konst för att få tröst och stimulans. Maktkamp på Falcon Crest. – Fy Fan!

När jag var 8 år fick jag Barnens Bibel i present av min mamma. Jesus blev då min stora förebild – jag ville då predika visa ord till folket, sprida frid och harmoni omkring mig och driva ut onda andar ackurat som lavemang, bota alla sjuka. Men mina föräldrar blev mycket elaka mot mig. (Att leva i celibat tyckte jag då inte var ett problem eftersom jag ej hade uppnått könsmogen ålder.) Jag trädde in i Förmörkelsens Tid. Satan upplevde jag som en attraktiv gestalt. Vid pubertetens uppnående blev jag i skolan retad varje dag för storleken på min snopp. För att jag i vuxen ålder skulle bli en pedofil. ”Låten barnen komma till mig.” Kan ingen sätta stopp för Jesus, så att han inte kan fortsätta förvrida huvudena på försvarslösa människor?! Den eviga kampen mellan godhet och ondska fortsätter!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Döden. Allt levande ska en dag dö. Som om jag inte har fullt upp med att lära mig leva. Döden. Döde-li-döden. Nej, det går inte att skämta bort det här. ”Lev som om varje dag vore den sista därför att förr eller senare är det det”, sade Danne Jonsson till mig. Sedan flyttade han till Lund. När en människa är som närmast Döden, då är denna människa som närmast andevärlden.

Jag blev utsatt för ett mordförsök av en krandjävul med hjälp av fultjack. Han sålde till mig 3 gram rent tjack, utblandat med en dödlig, extra tillsatt dos aceton. Som jag skjöt i mig i en spruta. Löst i 10 meter. Fick tarmvred. Diarre’. Svår psykos. Men jag överlevde. Krandjävulen hade kommit undan med att ha mördat mig. Fått lite smäll på fingrarna för oaktsamhet. (Aceton ingår i produktionsprocessen för amfetamin.) Borås tingsrätts idiotledamöter går på vad som helst. Krandjävulen har en hund som heter Destiny, en hynda. Krandjävulen planerade att försöka förmå mig till att sätta på hyndan. Kanske genom hypnos. Filma det. Hota mig med att sprida videon på Internet. För att täppa till käften på mig. På order från byfånemaffian.

Jag mötte krandjävulen i Skene. Jag röt: ”Adolf Hitler var en Ödets son. Det anstår icke en dödlig människa att ha en intim relation med Ödet. Eller som engelsmännen säger: ’Don’t fuck with Destiny!'” Jag har varit med förr. Men jag vet inte. Skiter i om jag lever eller dör… Men jag tar ingen skit från byfånemaffian! ”Döden skrattar mot oss alla – det enda vi kan göra är att skratta tillbaka!” (kejsare Marcus Aurelius i filmen ”Gladiator”). När det är dags för Peter Predikanten att checka ut från hotellet Livet, då kommer snart en annan förläst byflane och tar hans plats.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten