Världen håller andan. I en oväntad vändning har den radikaliserade kaninfraktionen K.R.A.F.T. (Kaninernas Revolutionära Armé För Totalförstörelse) erkänt att de inte bara lyckats berika morötter – utan även har testat sin första prototyp av massförstörelsevapen: den beryktade C-Bomb (Carrot Bomb).

Enligt källor inom FN:s kaninsäkerhetsråd har de berikade morötterna nått en instabil nivå på 97% C-vitamin och 4% grön kärna, vilket klassas som “akut hot mot mänskligheten och salladsindustrin”.

---

📡 LIVE från Kaninbunkern: Intervju med General Storrumpa

Vi skickade vår utsända reporter till ett hemligt gryt i Småland där den ökände General Storrumpa höll presskonferens med morotsmikrofon i hand:

🐰 “Vi ville ha fred. Men när ni började sälja burar med tak – då började vi forska. Moroten var vår sista chans. Och nu har vi makten att koka en hel stat med ett knapptryck.”

Han fortsätter kallt:

🐰 “Trump kan kalla oss ‘radical rodents’ hur mycket han vill. Men det är vi som har moroten – och den glöder.”

---

🇺🇸 Trump svarar med hot: Operation BunnyBuster på gång

Under ett kaotiskt pressmöte på sin golfklubb i Florida, där han avbröt en buffé med kycklingnuggets, varnade Donald Trump för “globalt morotsinferno” om kaninerna inte lägger ner sina kärnvapenplaner.

🗣 “They’re sick. Evil. Evil bunnies. Very bad bunnies. I will bomb them so hard they’ll forget how to hop!”

Han planerar nu att återvända till Vita Huset – enbart för att “trycka på fluffknappen” och “rensa Sverige från underjordisk kaninterror”.

---

👑 Kungens ilska: “Det här är inte acceptabelt i ett civiliserat trädgårdssamhälle”

Även den svenska kungafamiljen har reagerat.

I ett officiellt uttalande från slottet säger Hans Majestät Konung Carl XVI Gustaf:

“Jag tycker inte om det här. Morötter är till för ätas – inte för att berikas med instabil isotopmassa. Detta hotar inte bara vårt grönsaksland, utan även den svenska neutraliteten.”

Slottet kräver nu sanktioner mot kaninernas forskningsanläggning “Burrow Z” utanför Växjö.

---

💣 C-Bomb – det vi vet hittills:

• Vapenformen liknar en överdimensionerad morot med blinkande antenner
• Kan sprida tusentals radioaktiva frön över 5 kvadratkilometer
• Testades i hemlighet i en övergiven kolonistuga (numera förbjudet område av Länsstyrelsen)
• Laddas med “berikat morotskoncentrat” – en substans så potent att även getter kräks av lukten

---

🤔 Världens reaktion:

FN:s säkerhetsråd är oeniga. Frankrike föreslår diplomatiska samtal med marsvin, medan Kina säger att “vi måste respektera fluffmakten”. Norge har börjat bygga underjordiska gulerotbunkrar.

---

🕊️ Slutord:

När kaniner slutar tugga gräs och börjar berika morötter, då vet man att världsfreden hänger på en mycket tunn tråd – eller snarare: ett mycket känsligt rotsystem.

Frågan är inte om moroten kommer explodera.
Frågan är när.

Av: Mikael Heijel

Meningen med livet för en kanin, precis som för alla levande varelser är komplex och kan tolkas på många sätt. Utan att ha ett medvetet syfte i människans mening kan man säga att kaninens mening med livet är att överleva, fortplanta sig och leva i harmoni med sin omgivning. Detta inkluderar att utforska, leka, söka trygghet och skapa band med andra kaniner. Meningen med livet för en människa kan delas upp i tillvarons funktion och dess djupare innebörd. Några begrepp som brukar dyka upp i svaret är kärlek, fortplantning, njutning och att leva i nuet.

Existentialisterna menar att vi själva får skapa en mening åt livet, och att man är vad man gör och vad man låter bli att göra. Meningen med livet är en fråga som människor har funderat över i alla tider. Frågan har särskilt avhandlats av religionsinstiftare och filosofer. En central fråga är om det finns något liv efter detta. Existentialisterna menar att vi får själva får skapa en mening åt livet och att man är vad man gör och vad man låter bli att göra. Inom konst, musik och litteratur är de eviga frågorna om liv, död och kärlek ständigt närvarande. Varifrån kommer vi? Vilka är vi? Vart går vi?

Olika ståndpunkter. 1) Det finns ingen mening. Detta är den existentiella nihilismens ståndpunkt. Med andra ord: Tillvaron är meningslös. 2) Det finns ingen mening, men den går att tillskapa. Från början finns det ingen, men som unik individ kan jag göra val och utföra handlingar i livet som skapar mening. 3) Det finns en immanent mening att upptäcka. Denna ståndpunkt återfinns i de stora religionerna och i vissa av de filosofiska systemen. Verkligheten är till exempel gudomlig, och det gäller att skapa kontakt med den. 3a) Meningen med tillvaron i sig. (En vidareutveckling av 3).) Det finns till exempel en gudomlig plan, en kosmisk plan, en universell andlig naturlag som karma. 3b) Meningen med ett individuellt, biologiskt liv. Meningen med mitt eget liv kan upptäckas i I) Gud som skapat oss och som älskar oss, II) Gud som är god men ouppnåelig, som vi borde blidka med våra handlingar. III) Vårt liv på jorden är till för att vi ska utföra goda gärningar, så vi samlar god karma och återföds till något bra. IV) Fortplantning. Att överleva, föröka sig och sprida sina gener är alla levande varelsers imperativ och åtminstone i en begränsad, biologisk betydelse och deras mening. Genom att få barn och dessa får barn bevaras ens gener i nya människor. V) En livsuppgift. Ett projekt eller en strävan, ett mål man själv satt upp. Det kan vara en politisk idé eller religiös gärning, en jorden-runt-resa, en uppfinning, ett företag eller en ideell verksamhet, en utbildning eller något liknande som skapar struktur i och inriktning på tillvaron enligt punkt II). Att lämna denna värld lite bättre än vad den var när jag kom hit. Kan vara en ledstjärna. Var och en av oss är betydelsefull och kan göra skillnad. I synnerhet tillsammans med andra.

Av Claes Danung

“Vi skjuter inte för att döda. Vi skjuter för att tugga i fred.”

Det fria gnagandet är nu ett strategiskt säkerhetsmål. Med Operation Gnagstorm har Försvarets Kaninmyndighet (FKM) påbörjat en ny era av fluffig militarisering – där morötter inte längre är föda, utan ammunition.

---

🥕 Morotsvapen – innovation eller krigsbrott?

FKM har lanserat tre nya vapenklasser:

• M22 ”Gulddragaren” – ett halvautomatiskt morotsgevär med inbyggd rivjärnsfunktion.
• HöKastare 2.0 – sprider torkat hö i fiendens ögon med precisionsluftstöt.
• Morotsborr M-7 – en roterande morot monterad på titanspindel, designad för att penetrera hinder, försvarsvallar och tvivel. Borrar sig fram till sanningen, oavsett kostnad.

“Fienden vet inte om den ska skratta, springa eller börja gräva ned sig,” säger en stolt testpilot från kompaniet Vildfluff 3.

---

🌪️ Operation Gnagstorm – ett militärt mardrömsscenario

Under övningen beordrades 1800 rekryter att marschera i formation över snötäckt äng med hö i stövlar och morötter på ryggen.
Order:

• Gräv diken i 45 graders vinkel
• Tugga taktiskt
• Upprätthåll “visuell pälsdominans”

“En rekryt förlorade medvetandet av höallergi. En annan skrek sig hes efter att hjälmen satt snett.”

---

🐰 Ledarskapet: General Storrumpa ersatt av överfurir Raskutt

General Storrumpa har tillfälligt avsatts efter misstankar om missbruk av fälthö.
Ny ledning: Överfurir Raskutt, känd från internutbildningen “Ledarskap med öronen först”.

“Vi formar inte bara soldater – vi formar kaniner som kan dö för höet.”

---

✋ Motstånd växer – men tystas ner

Fredliga gräsrotsrörelsen ”Gnaga inte för mig” rapporterar att flera fredskaniner stängts in i ensamhage efter att ha vägrat bära hjälm. En debatt har brutit ut om samtycke, plikt och pälsvård under beredskapstid.

“Jag tuggar inte i takt med systemet,” viskade han innan han tystades.

---

📉 Slutsats:

Vi står inför en ny era: där öron mäts i lojalitet, hö ransoneras i patruller och burpass gäller dygnet runt.
Värnpliktens återkomst är inte bara politisk – den är pälsfilosofisk.

På det statligt finansierade forskningscentret KANIN-K4 i Västergötland har en unik försöksverksamhet startat. Projektet, kallat “Bur utan gränser”, syftar till att skapa en emotionell och politisk brygga mellan kanin och människa – genom gemensam burvistelse.

Eller som det står i foldern:

“När vi delar spån, delar vi samhället.”

Med EU-stöd, queer kulturbidrag och en oklar donation från en före detta centerpartist med pälsintresse, rullade testet igång tidigare i år.

---

🔐 Bur 4C – Den traumabearbetande kaninprästen

Här bor Pastor Tuss, en tidigare bortadopterad dvärgvädur som återfann meningen i livet genom kanin-mysticism och samtalsterapi med fönsterspegling.

Han delar bur med Agnes, 64, nybliven änka, självutnämnd kristen anarkist och författare till boken “Gud i gallret”.

”Vi har hittat en rytm,” säger Agnes. ”Han tuggar medan jag gråter.”

---

🐾 Bur 8A – Polyamorös hödelning och samförstånd

Här samsas tre kaniner (två rex, en lionhead) med ett ungt par från Mölndal som identifierar sig som “ekosexuella burentusiaster”.

De har infört ett rullande hö-schema, vars syfte är att minska konflikter och bygga tillit via delad tuggning.

”Vi sover i en hög. Ibland med päls ovanpå, ibland med känslor,” säger Ellinor, 27, medan hon sorterar pellets i storleksordning.

---

💄 Bur 12B – Sele, samtycke och stamplös närhet

Här bor Sebastian, 32, mänsklig deltagare med intresse för sele, burmiljö och gränsöverskridande intimitet.
Han deltar frivilligt i projektet för att utforska det han kallar “queerburens politiska potential”.

”Det är inte BDSM, det är en bur med samtycke och historisk tyngd,” säger han medan han justerar sitt koppel.

Hans rumskamrat: en kastrerad kanin vid namn Vladimir, som tidigare levt i exil bakom en bokhylla i Rinkeby och nu fungerar som mentor i projektet.

De har utvecklat ett tyst system av blinkningar och stampningar för att signalera närhet, hunger eller existentiell panik.

---

📣 Bur 14F – Den nationalistiska kaninen och regeldispyten

Här bor Hugo, en blågul dvärgkanin med starkt burterritoriellt tänk och åsikter om importpellets.
Han delar bur med Marcus, 49, prepper och admin för Facebook-gruppen “Sverige ut ur stängslet”.

Deras samlevnad har lett till flera incidentrapporter:

• Gnagda flaggor
• Ömsesidig urinmarkering
• Ett bråk om vem som “egentligen var här först”

---

🧠 Vad säger myndigheterna?

• Socialstyrelsen: “Det är ännu oklart om buren är att betrakta som en bostad eller ett tillstånd.”
• Jordbruksverket: “Så länge ingen människa biter tillbaka, är det inom toleransen.”
• RFSL: “Gränsöverskridande samexistens är både vacker och utmanande.”

---

🪩 Kritiken låter inte vänta på sig

Konservativa debattörer kallar projektet för “pälsrelativistiskt vansinne” och menar att “människan inte är byggd för att dela vattenflaska med gnagare”.

Men deltagarna själva vittnar om något annat:

”Vi har aldrig haft så mycket kontakt utan att prata,” säger Sebastian.
”Jag trodde frihet var att bli utsläppt – nu förstår jag att det är att välja sin bur.”

---

🧺 Slutord: Allt är en bur, men vissa har inrett sin

“Bur utan gränser” fortsätter året ut. Besökare kan boka guidad tur via e-legitimation och intyg på toleransnivå.
Det bjuds på gurkskivor, tyst samtycke och en chans att själv prova sitta i Bur 13Z – “Terapiburen”, där ingen får tala och alla måste tugga i takt.

Som Stora Örat avslutade sitt senaste pressmeddelande:

”Vi är inte lika, men vi kan dela spån.”

Av: Mikael Heijel

Efter åratal av plastgaller, burar i barnrum och livet som hårigt blickfång på Facebook, har världens kaniner fått nog. Ledda av den albino-karismatiske Stora Örat, har de nu lanserat ett initiativ som ska förändra världen i grunden:

”Människan har burat in oss i generationer – nu är det deras tur att känna på spån i skinkvecket.”

---

🪹 Projekt Burjämlikhet™ – Bur åt alla

I samarbete med myndigheten för “Kännbara Konsekvenser” lanserar kaninerna nu det revolutionerande Projekt Burjämlikhet™ – en storsatsning på att jämna ut spelplanen genom omvänd burfördelning.

Alla vuxna svenskar mellan 18 och 65 tilldelas:

• En klassisk plastbur med felmonterat drickrör
• Två nävar hö per dag (kan innehålla damm)
• En gnagpinne från Åhléns outlet
• Ett kisshörn med återanvänd kattpellets
• Samt en valfri men permanent burkompis (kan vara din chef)

Buren får endast lämnas vid friskvårdstimme eller om man gnager sig ut (max en gång per månad, enligt lagförslag §2:38 i Burförordningen).

En särskild informationsfilm, “Ditt nya liv i bur – en överlevnadsguide från Jordbruksverket och Stora Örat”, distribueras just nu via VHS till samtliga hushåll.

---

🧠 Pedagogisk empati, inte hämnd

Stora Örat betonar att det inte handlar om vendetta, utan om likabehandling.

”Vi vill inte hämnas. Vi vill att ni ska förstå. Att ni ska sitta där, i en bur med en halvmjuk morot och en oklar framtid – och tänka efter.”

---

🐾 Verkligheten biter tillbaka

Rapporter från hela landet visar snabbt resultat. En man i Enköping har börjat bygga gömställen av toarullar. Ett hushåll i Alingsås slutade tala helt och började stampa i golvet för att signalera behov. En kvinna i Lund gnagde sig genom gallret och rymde till Coop, där hon stal sallad och gömde sig bakom gurkan.

Myndigheternas svar? Socialstyrelsen: ”Vi följer utvecklingen.”
Livsmedelsverket: ”Hö är näringsrikt under vissa förhållanden.”

---

📺 Peter – pionjären

Som första mänskliga deltagare har Peter, grundare av Kaninmagazinet, frivilligt låtit sig testplaceras i full burmiljö – ett steg som väckt både beundran och förvirring.

I en livesänd intervju från sin plexibur säger han:

“Jag ville förstå. Känna på vardagen ur deras perspektiv. Man ser livet annorlunda med träspån i skinkvecket.”

Stora Örat ska enligt uppgift ha visat respekt genom att buga tyst med morot i munnen. Ett tecken på djup kaninsk vördnad.

---

🛠️ Nästa steg: Människohjul & burdesign

Projektets fas två innefattar installation av människohjul på gym och inredningslinjen “BURBANISM™” – med matchande matskålar, selektiv ventilation och fönsterutsikt mot ingenstans. IKEA planerar kollektionen “KANINN”, med produktnamn som Gnåg, Spånhult och Morotlåda.

---

🐇 Slutord

Det här är inte bara en idé. Det är en spegelvänd revolution – där det är dags för människan att känna på galler, hö, och existentiella funderingar i en låda stor som ett sängbord.

Som Stora Örat avslutar med sin signaturfrase:

”Vi är inte leksaker. Vi är revolutionärer med morot som drivmedel.”

Av: Mikael Heijel

Ärade läsare!

Sverige har hamnat i skiten! Moder Svea raglar helt redlös och sölig av träck! Gängkriminella värvar svenska barn som yrkesmördare och politikerna står oskuldsfulla som fårafittor inför Herrens ansikte. Hur kunde det då bli så här…? Orsaksbilden kan knappast utgöras enbart av att politikernas sinnen har blivit förgiftade av en närmast grundlagsskyddad naivitet. Bakgrunden till Sveriges nu akuta problem torde vara ett hopkok av ekonomiska, sociala och ideologiska intressen i oskön förening. Problemet behöver alltså dryftas på allvar i Kanin-magazinet!

Er chefredaktör och ansvarige utgivare är besjälad av en längtan till att Kanin-magazinet ska gå I den franska satirtidskriften Charlie Hebdos fotspår! Vi kan lösa det här tillsammans! Risken för att falla offer för attentat av jihadistiska terrorister är faktiskt ett överkomligt pris för Sveriges politiska och religiösa frihet! Talibanernas starkaste fäste är beläget mellan verksamhetsområdena och intressesfärerna för kristendom och buddhism. Då kan det vara läge för ett instiftande av en ny religion, en ”hybridreligion” som kan bli en korsning mellan kristendom och buddhism, ”förnuftsrörelsen”, för tillfredsställandet av andliga behov hos de människor som förtrycks av brutala fanatiker.

Peter Predikanten har skickat ut en trevare med ett förslag om denna sak till en ledande företrädare för buddhismen. Vi kan träffas och tillsammans dra upp riktlinjerna för hur denna religiösa skapelse, vår hybridreligion, förnuftsrörelsen ska vara beskaffad och fungera. För detta ändamål vill undertecknad starta en ny pengainsamling bland alla Kanin-magazinets läsare för att finansiera ett synkretistiskt bibliotek med kristna och buddhistiska religiösa urkunder på originalspråken samt i översättningar och därtill läroböcker I de språk varpå dessa heliga skrifter är författade + lön till en bibliotekarie. Dessa böcker ska stå till förfogande och utlåning till alla andligt sökande människor. Mitt bankkontonummer följer här: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Var generösa nu!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Föreställ dig att du vaknar upp en morgon, går till köket, och på nyheterna står det:
”Kaninpartiet har tagit makten globalt – världsledare ersatta av fluff.”
Inga mer gubbar i kostym, nu är det öron, morötter och hårbollar som styr planeten.

Världens maktcentrum flyttar: från FN till Burenationen

FN är nerlagt, ersatt av KIB – Kaninernas Internationella Bur.
Högkvarteret? En gigantisk bur i Schweiz, full med halm, tunnlar och naturligtvis ett obegränsat förråd av ekologiska morötter från Gotland.

Alla beslut tas via tassröstning och omröstningarna går till så här:

• Klappar du med tassarna? ✔️
• Stampar du i marken? ❌
• Tuggar du aggressivt på hö? Obeslutsam, skjut upp beslutet till nästa kaninfullmäktige.

Matpolitiken: Morot är valuta, hö är guld

Valutor? Glöm det. Nu handlar allt om morotsstandard.
En Tesla Model 10? 45 000 morötter.
En villa i centrala Stockholm? 2 ton hö och ett livstids abonnemang på persilja.

Alla snabbmatskedjor är ersatta av:

• BunnDonald’s – erbjuder höburgare och gurkchips.
• Carrot King – specialiserad på rotfrukts-bowls.
• KFC – nu Kaninens Färska Cikoria.

Transport? Bara genom tunnlar

Vägar rivs upp och ersätts med ett världsomspännande nätverk av gångar under marken.
Det nya Google Maps? BunnyPath – visar bara tunnlar, hålor och var det finns färskt gräs.

Elbilar är passé. Nu gäller:

• Skuttbussar – kollektivtrafik driven av studsmatta och motivation.
• Gnagtåg – snabbgående tunnelbana där man gnager sig fram till nästa station.

Säkerhetsstyrkorna? Elite Hop Force 🐾

Polisen är nedlagd. Nu patrulleras gatorna av EHF – Elite Hop Force.
Beväpnade med överdimensionerade morötter, klor och blickar som smälter hjärtan (eller fryser dem, beroende på vad du gjort).
Deras taktik?

• Stirra passivt aggressivt tills du erkänner brott.
• Blockera din utgång genom att ligga rakt framför dörren.
• Skrämma med plötsliga skutt från ingenstans.

Internationella konflikter löses via… näsbuffar

Glöm kärnvapen.
När spänningar uppstår mellan nationer skickas kaninerna in för ett buff-off – en intensiv match där vinnaren buffar mest bestämt med sin nos.

Det har visat sig att inget land orkar bråka efter 5 minuter av konstant gos.

Skolsystemet: Gnaga, skutta, lär

Skolbänkar ersätts av höbäddar. Alla barn får lära sig:

• Grundläggande morotsmatte
• Gräsets ekologi och hö-historia
• Tunneldesign 101
• Och viktigast av allt: Öronviftning som kommunikation

Lärare? Äldre kaniner med skäggiga morrhår och mycket pondus. Deras närvaro får ungarna att skutta raka i ryggen.

---

Slutsats: Det kanske inte vore så dumt?

Visst, världen hade varit lite kladdigare, lite hårigare, och garanterat långsammare.
Men kanske också… lugnare?
Ingen stress, bara tugga hö, mysa med flocken och sova med ett öra upp.
Och om någon stör – stampa i golvet så hela världen hör att du inte tänker ta skit.

Så nästa gång du ser din kanin sitta där och stirra rakt ut i tomma intet, tänk på det här:
Hen planerar kanske sin väg till makten.
Och det kanske är dags att böja knä – för Kaninernas Tidsålder är nära. 🐇👑

Av: Mikael Heijel

1. Kaniner är inte gnagare – de tillhör en egen familj

Många tror att kaniner är gnagare, men de tillhör faktiskt familjen Leporidae. Det innebär att de är närmare släkt med harar än möss eller råttor. Deras tänder växer dessutom konstant, vilket gör att de måste tugga för att hålla dem i schack.

2. De kommunicerar med öronen

Kaniner har otrolig kontroll över sina öron och kan rotera dem 180 grader. Det är inte bara för hörseln – öronens position visar också hur de känner sig. En kanin med öronen rakt upp är nyfiken, medan bakåtlutade öron ofta betyder ilska eller rädsla.

3. De kan se nästan hela vägen runt sig

Kaniner har ögonen placerade på sidorna av huvudet, vilket ger dem nästan 360 graders synfält. Detta gör att de lätt upptäcker rovdjur – men det gör också att de har en liten blind fläck rakt framför nosen!

4. Deras matsmältning kräver hö

Kaniner behöver obegränsat med hö för att deras tarmar ska fungera korrekt. Hö ger fibrer, förebygger förstoppning och håller tänderna i trim. Pellets och grönsaker är bara komplement.

5. De är tysta – men inte stumma

Även om de inte låter som hundar eller katter, har kaniner sitt eget sätt att göra sig hörda. De kan kurrar av glädje, stampa med bakbenen som varning, eller till och med morra när de är arga.

6. Kaniner älskar sällskap

Kaniner är sociala djur och mår ofta bäst tillsammans med en artfrände. En ensam kanin kan bli deprimerad, även om den får mycket mänsklig kontakt.

7. De kan bli gamla

Med rätt vård kan tamkaniner leva mellan 8 och 12 år, ibland ännu längre. Det är viktigt att förstå det långsiktiga ansvaret innan man skaffar en kanin.

8. De kan tränas!

Många blir förvånade över att kaniner kan gå på låda, komma på inkallning och lära sig tricks. Belöning och tålamod är nyckeln – precis som med hundar.

9. Kaniner kräver aktivering

Kaniner behöver minst 2–4 timmars fri rörelse varje dag utanför sin bur. De älskar att hoppa, gräva och utforska, så se till att hemmet är säkrat mot sladdar och växter.

10. Deras bajs säger mycket

Kaniner bajsar mycket – och det är ett tecken på god hälsa. De producerar också cecotrofer, en mjuk typ av avföring som de äter direkt från rumpan för att tillgodogöra sig extra näring. Låter konstigt, men det är helt naturligt!

---

📚 Avslutning

Kaniner är fantastiska husdjur – intelligenta, sociala och fulla av personlighet. Genom att förstå deras behov kan du ge dem ett långt och lyckligt liv.

Källor och vidare läsning

• Jordbruksverkets skötselråd för sällskapskaniner – regler, kost, burmiljö
• Rabbit Welfare Association & Fund – om bur / motion / kost

---

🗨️ Vad tycker du?

Har du egna kaniner? Dela gärna dina bästa tips eller frågor i kommentarsfältet! 🐇👇

Av: Mikael Heijel

Sofie – min filosofi / blev avlad i helvetet / av en blockflöjt och en kaninbur.

Om jag inte får leva med dig / under resten av mitt liv, / då kommer resten av mitt liv / att smaka skit!

Det känns som om vi två / har legat i samma livmoder / I nio månader tillsammans – så får jag / njuta av din kärlek, o gudinna…?

(Efter det sedvanliga avslaget / på denna ödmjuka begäran…)

…Men ensamma kvinnor / blir goda älskarinnor / och bittra män / blir goda filosofer.

Av Peter Predikanten

Kaniner har förändrats genom tiderna. Från vilda harar och kaniner till de tamkaniner vi känner idag. De äldsta fossilen av harar och kaniner är ca 50 miljoner år gamla. Under evolutionen har de anpassat sig till hoppande och springande djur. Tamkaniner har utvecklats, har fått egenskaper som lämpar sig för att leva med människor.

Kaniners hoppande och springande är livsnödvändiga färdigheter för att undkomma rovdjur. Människan har genom selektiv avel fått fram en kanin med önskade egenskaper som mildhet och snabb förökning. Tamkaniner som släpps ut i naturen kan bli skadedjur som orsakar skador på växter och ekosystem.

Olika kaninraser har varierande storlek, färger och temperament. I naturen jagas kaniner av rovdjuren räv, mård, hund,, katt och hök, för vilkas hot kaniner lätt faller offer om de saknar överlevnadsinstinkt. Tamhet är därför en nackdel för kaniners överlevnad i naturen. Kaniner är mycket reproduktiva djur, vilket kan leda till snabb utbredning av förrymda tamkaniner. Kaniner och harar hör till ordningen hardjur som även inkluderar pipharar.

Kaniner spelar olika roller i ékosystemen, både som byten och växtätare. Harar förekommer i hela världen förutom i Antarktis, Australien och Nya Zeeland. Harar och kaniners bakben är långa och anpassade för löpning. Några arter inom familjen kan nå en toppfart på 60 km/h på en kort sträcka och 50 km/h på längre sträckor. Hörsel och synsinne är välutvecklade.

Harar och kaniner har en kroppslängd av mellan 25 och 70 cm och en vikt mellan 0,4 och 7,0 kg. Pälsens färg varierar hos de flesta arterna mellan vit-, grå- och brunaktig. I Sverige förekommer arterna fälthare och skogshare samt inplanterad europeisk kanin. Ì Borås har jag levt större delen av mitt liv. Där fanns under en period många kaniner I parker och på kyrkogårdar, men till slut tröttnade kommunen på invasionen av kaniner och lät skjuta ihjäl allihopa.

Av Claes Danung