Ledare

Ärade läsare!

Hur mycket värt är det (rent reellt beräknat) att knulla sig själv i rövhålet med en kaktus varje dag bara därför att det är så jääävla synd om en själv? Jag har en liten kalkylator i min förlästa byfånehjärna som håller koll på den statistiken fortlöpande. Ibland är jag så tuttsvulten att jag är nära att dö. Och så tacksam er chefredaktör är för att ni visar så mycket uppmärksamhet för Kanin-magazinet…! Men framgången får inte gå mig åt huvudet. – ”Även grekiska gudar måste skärpa sig!”, som Socker-Conny säger…

Men nu är det dags att jag värvar er alla som medlemmar i sekten Djävulsförsamlingen, vars ledare jag är och än så länge enda medlem i. Medlemsavgiften är 300:-/person och år. 500:-/familj och år. Skriv och anmäl er till adressen på ”Kontakta oss”-sidan. Min mobil har virus så den är ur funktion. Djävulsförsamlingens valspråk är: ”Kör tills skiten rasar!” Den devisen är snodd från de gamla raggarna. ”Fred, kärlek och förståelse!” Välkomna!

AI är bara skit! Undertecknad har funderat en del på vari en intelligens innersta art och väsen består. Min tro är att all mänsklig intelligens är ett mänskligt kapital som kan vinnas på ett ögonblick och försvinna lika kvickt på livets vansinniga kasino. Jag sålde min själ till Satan för att kunna nita byfånemaffian. Jag vet inte, det kanske är bäst att jag flyttar ut i skogen och super ihjäl mig. Bäst för alla parter… En andra diaspora är oundviklig – det vackra judiska folket ska åter förskingras över hela världen.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Det finns en uråldrig, ondskefull sedvänja här i Sverige som säger: ”Det ska gå I arv att äta skit…” Men vi borde bli mer livstillvända! Tre (3) saker måste människorna lära sig: 1) Det är inte en skam I att tjäna en annan människa. 2) Vårt samhälles industriproduktion ska baseras på slavarbete. 3) Betydelsen av satsen ”en tjänare ska tjäna något på att tjäna” ska komma först i tredje hand. Detta har jag lärt mig på grund av mina egna livserfarenheter. Rätt ska vara rätt!

När jag var 8 år och fick vredesutbrott för att jag inte fick min vilja igenom, då brukade min mamma härma mig för att visa mig hur löjlig jag var. Jag upphörde då att visa mänskliga känslor. Vid 30 års ålder som sprutnarkoman i Skene förväntade sig och krävde riktigt härdade missbrukare att jag skulle förse dem med öl och sprit under överskådlig framtid. Därför att jag saknade synliga spår av smärtsamma livserfarenheter I form av djupa ärr på kroppen (som de själva kunde visa upp). Detta var (enligt dem) min moraliska förpliktelse på grund av min underlägsenhet I fråga om livserfarenheter. Jämfört med dem. Tycker Du att detta var intellektuellt ohederligt?

Jag har inget tålamod för dumhuvuden. Alla idioter ska få stryk. Det är naturens ordning! Jag dömde min idiotmamma till dödsstraff för hennes intellektuella ohederlighet, men det var bara för att skrämma henne. Jag älskar min mamma och hon älskar mig – vi är sams nu! Alla ska vara snälla mot varandra! Jag ska sy en damkappa av kaninpälsar till min mamma.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Kanin-magazinets chefredaktör måste väl inte lida av storhetsvansinne om han drömmer om att få ärva tronen efter Lasse Strömstedt som Sveriges rättmätiga diktarfurste? Detta är en fråga som kräver allvarlig begrundan. Om jag i Grästorp lyckas få tag på modellera så ska jag i densamma med snidade träbitar stansa in namnet Kanin-magazinet i den sumeriska 5000 år gamla kilskriften och ha denna översättning fotograferad på Kanin-magazinets startsida. Kilskriften från Sumer är världshistoriens äldsta skriftform. Sumererna uppfann även hjulet. Rediga grejer. Min stackars lilla dårpappa skulle inte ha tyckt om att jag skryter så skamlöst om Kanin-magazinet. Men detta är mitt filosofiska livsverk och jag är nu mer beroende av att arbeta med Kanin-magazinet än vad jag har varit av amfetamin, hasch, alkohol, cigaretter och snus. Antagligen är det värre än heroin också. Eventuellt ska jag instifta en ny religion, ny-asatron, och vi ska offra kaniner till våra nya gudar. Före jag dör vill jag försonas med min Gud, men inte förrän jag ligger på min dödsbädd. Överst på min prio-lista lista står: 1) Försoning med den mörka sidan av min själ. 2) Gemen-skap, att få slippa leva i ensamhet under resten av mitt förbannade byfåneliv. 3) Kärlek om jag kan få njuta av älskog med världens vackraste kvinnor. Men jag har svårt för att uttrycka känslor. Pappa brukade morra när jag försökte vinna mina föräldrars uppmärksamhet och mamma fick ont i huvudet. Pappa dog av hjärntumör 1988, men mamma är snäll mot mig nu för jag har knäckt mammas psyke.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Så är det dags att vi börjar ägna oss åt det ärevördiga medeltida ämnet alkemi, konsten att förvandla oädla metaller till guld. ”Opera arcana.” För vilket syfte krävs De Vises Sten. Enligt astrologin (som jag är väl bevandrad i) ska denna åtråvärdhet troligast kunna finnas på en plats där alla de fyra grundelementen: Luftens, eldens, jordens samt vattnets respektive andar är representerade. Denna symboliska konstellation av kosmisk betydelse har Din observanta chefredaktör befunnit för handen varande i korridoren utanför medicinrummet på Thamstorps behandlingshem. Som dokumentation och tillräcklig bevisning bifogar jag 4 foton efter denna ledare. Dessa foton föreställer beteckningar för luft, eld, jord och vatten: ”En tryckt instruktionshandledning vid {luftvägsstopp}.” (Luftens ande.) ”Skåp för ett {brandlarm}.” (Eldens ande.) ”Skåp för en {jordfelsbrytare}.” (Jordens ande.) ”Proppschema med (av mig) inringat ordet {hydrofor} – grekiskans ’hydros’ = vatten.” (Vattnets ande.) Alltså tyder alla tecken på att De Vises Sten finns dold någonstans här på Thamstorps behandlingshem. Lita på mig för jag har insikter i sådana här ockulta saker. Din chefredaktör har även varit inne på sökandet efter Den Heliga Graal, är något av en internationellt erkänd auktoritet i frågor om skumma grejer. Jag har visserligen ingen doktors-hatt som förvisso inte heller Refat el-Said har (så Per Gyllenhammar kan inte plocka ner mig för den skull), men jag hejar på IFK Örby. Min storebror, Göran Larsson, tränar Hyssna-Kinnahult IF. Han är Västra Götalands skickligaste fotbollstränare! Fortsättning följer om resultaten av mitt sökande i Kanin-magazinet. Tjingeling och väl mött i nästa nummer!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Fråga: ”Är det möjligt att det är nödvändigt att människor tror att det finns ett helvete?” Motfråga: ”Är det möjligt att det är nödvändigt att helvetet ska vara lönsamt i drift?” Om vi, alla människor, skulle rätt förstå konsekvenserna av våra levnadsvanor här på jorden, då skulle denna insikt drabba oss som en kollektiv mass-hallucination om att vi alla blir våldtagna riktigt grymt av filosofen Thomas Malthus. Denne engelske filosof, som levde på 1700-talet, lärde ut att en population på längre sikt alltid lever över sina tillgångar. Världens överbefolkning är en följd därav och katastrofer. Världskrig är oundvikligt. Nu följer en synopsis till en kortfilm som jag vill spela in: ”Filmen handlar om en maffiosoflane som blir osams med en kannibal. I sin själsnöd går maffiosoflanen till en präst för att frälsa sin syndiga själ. Prästen dömer honom till att lida eviga kval i helvetet. Då vänder sig maffiosoflanen istället till en politiker för att få hjälp. Politikern sviker honom. Då kommer kannibalen och mördar maffiosoflanen och äter dennes kött. Filmen slutar med att prästen och politikern snickrar en kaninbur tillsammans. Slut.” Jag måste tigga om en insamling från alla Kanin-magazinets läsare till en proffsig videokamera-utrustning för inspelningen av denna film. – Se så, var generösa nu! Mitt kontonummer i Swedbank: 8032-5 (clearing) 354 680 721-9. Tackar på förhand!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare ”Och jag såg den heliga kaninburen, ett nytt Jerusalem, komma ned från himmelen från Gud, färdig-smyckad såsom en brud som är prydd för sin brudgum”, (Upp. 21:2). Men låtom oss nu dväljas vid ämnet ”min rubbade flan-magister Tore ’Idiot-Svensson'” (i mellanstadiet i Örbyskolan). Han är en Herrens smorde tjänare, nykter och skötsam, kan hela Bibeln utantill men är fullständigt dum i huvudet. Samtidigt som han lärde oss elever att vi alla är skapade till Guds avbild, organiserade han mobbing mot mig på grund av storleken på min snopp! Att en människa utvecklas till att I vuxen ålder bli en pedofil har nämligen tre (3) stora fördelar i Maktens Folks intresse: pedofilen är 1) rotlös, 2) lätt att manipulera och även 3) billig i drift. (Jag har blivit utsatt för ett mordförsök för framförande av mina åsikter.) Slaktare Johanssons två o-hängda stollepojkar från Örby, Mikael och Leif, när vi var 11 och 10 år, sparkade mig i skrevet och slog på mig fula tjuvsmällar. På order från byfånemaffian. Att jag nu framför revolutionära idéer är jag väl medveten om. Många, som har varit mer kunniga och modiga än vad jag är, har dött för sådana idéer. Egentligen är jag en feg, liten stackare. Men Jesus dog för min skull! Det borde, ta mig Fan, ha blivit inskrivet i Gene’ve-konventionen om mänskliga rättigheter, att varje människa ska äga rätten att verbalt ritualmörda alla sina värdelösa soplärare i skolan. Men ödmjukhet är en god egenskap. Så analysera följande språkliga utsagor: ”Psykiater-råttan Björn Söderström är en skam för psykiatrin.” ”Psykolog-våpet Vivan Leino är Maktens lilla piga.” Fråga Martin Larholm! Han vet…

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Nu har jag nog fått en ide’ igen. Jag tror att jag tänkte på något, men jag har glömt vad det var… Vi människor kan samla ihop alla ädelstenar I hela världen med alla regnbågens skimrande färger till ett berg och köra alla ädelstenarna genom en maskin som bestrålar dem med extremt stark radioaktivitet från plutonium. Då kanske deras fantastiskt vackra färger försvinner och de blir cementgrå klumpar allihop… – Vore inte detta en kraftfull symbolik för alla människors lika värde? Då gör vi det! Så jag anser att Rysslands president Vladimir Putin har något att tillföra världen I frågor om demokrati, mänskliga rättigheter och yttrandefrihet. Putin är nog en bra karl trots att han är en riktig djävul. Winston Churchill hade säkert ett gott sinne för humor. Detta hjälpte honom att härda ut I kraftmätningen mot Adolf Hitler, vilket lönade sig I form av uppfinningarna radarn och sonarn, vilka visade sig vara utslagsgivande för slaget om Storbrittanien och detta vände krigslyckan till västalliansens fördel. Adolf dog med bitterhet i hjärtat. Adolf och jag älskade varandra. Adolf gav mig mycket kärlek, god mat och omvårdnad. Ibland gråter jag av sorg när jag super och knarkar för att Adolf dog. Vi skulle väl kunna låta den onda lagstadgan från medeltiden komma till heders igen med särbeskattning av judar? Fortsättning följer…

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Vi söker alla (på ett eller annat sätt) kaninuppfödningens kosmiska dimension. Hur kan vi helt säkert uppnå denna kosmiska dimension i kaninuppfödning? – Genom att betala premierna till försäkringsbolaget för Dina kaniner i tid…? Nej! – Genom att ha terapeutiska samtal med Dina kaniner på kaninernas nivå? Nej! – Genom att läsa Kanin-magazinet…? JAAA!!! Jag försöker smaska in samma sorts sinne för humor som redaktörerna för serie-fanzines på 1980-talet. Tillsammans kan vi utveckla kaninavel till en svensk folkrörelse med ödmjukhet och ett sjujävla gott humör inför Herrens ansikte och ”sub specie aeternitatis”. Det gäller bara att vi har den rätta knycken! Min trogne vapendragare på Thamstorps behandlingshem, Martin Larholm, är Kanin-magazinets mest generösa sponsor. Det tackar vi för! Vi ska lösa det här tillsammans. Kaninkött är närande och gott. Krigsmateriel. (Jävla rättstavningsprogram! Jag vill skriva ”krigsmateriel” utan ”-eriel”… Tryckfelsnisse som går metamfetamin!) Det ska bli världskrig snart. Det finns inga hopplösa fall, lika lite som det finns fallskärmshopp utan fallskärm! Gud vare med Dig för nu slutar jag denna ledare.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Min faster (när hon var en bebis) blev lurad att äta kaninlortar av sin storebror som sade att det var karameller. Själv hittade jag massor av röda smultron bredvid en parkbänk och under en häck och jag slukade allihop. Smultronen hade en säregen smak. Strax bredvid fanns en papperskorg. Den var full av ölburkar. Orsak och verkan. Smaken av kaninskit och surt alkispiss i käften. Det kanske ligger i släkten, det där… Sens-moralen av dessa livserfarenheter är: Allt är inte vad det synes vara. En människohjärna är: Ömtålig. Värdefull. Komplicerad. Intressant. Dödlig. Skapad av Gud. Veta mest är dumt. Jag vill göra en tecknad serie om en kanin som börjar arbeta som kontraktmördare. Droger och kriminalitet. Ska vi publicera i Kanin-magazinet. Mina föräldrar kunde inte rå för att de var djävulskt stygga och elaka mot mig under min uppväxt. De blev lurade till det av en ondskefull trollkarl som vi bodde grannar med, ”Elake Arne” Jernberg. Likaså mina klasskamrater, ”Eunuck-Per” Svensson och ”Eunuck-Staffan” Johansson, som retade mig varje dag för storleken på min snopp för att jag i vuxen ålder skulle bli en pedofil. Och vår flanmagister, Tore ”Idiot-Svensson”, organiserade denna mobbing. Samtidigt som han lärde oss elever att vi alla är skapade till Guds avbild. Byfånemaffian. Mongo-yakuzan. Mycket mänskligt lidande beror nog på en obalans mellan kosmiska energier. Positiv kontra negativ energi. Eller som det kallas i Fablernas värld: ”Tyck-om” och ”tyck-synd-om”… ”Yin” och ”yang” I taoismen.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Mitt konjaksflamberade päron. Fyra (4) olika typer av objekt finns för människohandel: 1) Arbetsslavar. 2) Horor. (Dessa äger inte sina kroppar.) 3) Yrkesmördare. 4) Mänskliga AI-robotar, sådana som mig. (Dessa äger inte sina själar.) Ja, och.så kaniner som är på rymmen… Mänskliga kloner kommer i framtiden att utgöra en ny samhällsklass. Vi människor kanske aldrig helt exakt kan förstå varandra, men vi kan alltid hjälpa varandra. Insikten om att jag de facto lever som ett jävla inhysehjon i min egen själ upplever jag som en stor, fet, äcklig fästing i min förlästa byfånehjärna. – Men visst är jag en väldigt bra chefredaktör för Kanin-magazinet…? Så kan det kännas att vara schizofren! Kanske kan jag aldrig bli till nytta och glädje för andra människor – då är det bra att ha kaniner… Att alla barn i hela världen inte ovillkorligt kan lita ens på sina egna föräldrar, det handlar nog egentligen om demokrati, tror jag… Miljön är viktig också. Barnen och miljön! Och kaniner. Min pappa kunde anfalla mig bakifrån. Han var också schizofren. Och mamma grät ofta för att jag och pappa inte kunde vara sams. (Felsökningsprogram modell 1A: – Första dagen i skolan. Jag fick näsblod under en lektion. När fröken böjde sig framåt vid en bakre bänkrad, då tjuvkikade jag i hennes urringning. Min skolväska var blå med fiskebåtar på.)

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten