Casanovakaninen – 💔 När morotschampagnen tog slut

I den annars så stillsamma kaninvärlden, där kärlek brukade betyda ett livslångt gnagande på samma höboll, dök han upp. En pälsbeklädd charmör med ögon som glittrade som nyputsade morotsglas och öron som alltid låg precis lagom bakåtvinklade för att signalera “jag lyssnar på dig, älskling”. Han kallade sig Casanovakaninen – och ingen visste hur många hjärtan han skulle krossa innan morotschampagnen tog slut.

🥂 Morotschampagne och falska löften

Det började på en vårbal i Thamstorps burklubb. Casanovakaninen gled in som om golvet var hans egen personliga catwalk. Han bar en skräddarsydd sammetsväst med fickor stora nog för två flaskor Dom Lapin Morot Brut, den dyraste morotschampagnen på marknaden.

Han bjöd alla på bubbel, men betalade aldrig. Tricket var enkelt: han hade lärt sig att alltid smita innan notan kom. Alla trodde han var rik. I själva verket bodde han i en tvågrävs-grop längst bak vid komposten.

Hans “romantiska” kvällar följde alltid samma mönster:

1. Uppdykande med dyr champagne (på lånad eller stulen grund).
2. Förtrollande komplimanger om hur “just dina morrhår glänser i månskenet”.
3. Ett löfte om en gemensam framtid i hans “villa med sjöutsikt” (i verkligheten en regntät sopsäck).
4. Plötslig försvinnande med offrets bästa hökudde och alla deras morötter.

💌 Kärleksbrev som standardmallar

Casanovakaninen hade en hel pärm med kärleksbrev. Varje brev var noggrant skrivet för att passa vem som helst. Allt han behövde göra var att byta ut namnet och eventuellt lägga till någon personlig detalj som “jag älskar din speciella doft av nyskalade morötter”.

Brevet som orsakade mest drama löd:

”Mitt hjärta slår i takt med dina tassar. När jag ser dig gnaga, känner jag att livet är värt att leva. Låt oss rymma tillsammans, kanske till Kanariefälten (eller åtminstone till grannburen) och starta ett nytt liv. Jag har en plan, älskling – och du är den sista pusselbiten.”

Problemet? Han skickade samma brev till sju olika kaniner samma vecka. När de alla dök upp i samma park för “vår hemliga flykt” blev det en skandalscen som än idag kallas “Morotsmassakern i Thamstorpsparken”. Morotschampagne kastades i luften. Någon slog en flaska i marken. En tredje började vråla “HAN ÄR MIN!”.

🎭 Den stora burbalen

Casanovakaninen blev inte stoppad av kaoset. Tvärtom. Han började använda sitt rykte som “den farliga älskaren”. Plötsligt var det en statusgrej att bli sedd med honom.

På den stora burbalen några månader senare hade han sju dejter samma kväll – och alla trodde att de var den enda. Han bytte bord mellan varje dans, tog små pauser för att “andas” (läs: tömma fickorna på morotslikör i kulisserna), och lyckades under kvällen sälja tre påhittade “andelslägenheter i höloftet” till intet ont anande kaniner.

Ingen fick lägenheten. Men alla fick ett krossat hjärta och ett tomt morotskonto.

🕵️‍♀️ Casanovajakten

Till slut tröttnade kaninmyndigheten. Inte för att de brydde sig om hjärtesorg – det finns ingen lag mot att vara ett as – utan för att Casanovakaninen hade utvecklat en sidoverksamhet med falska morotsaktier.

MorotInvest™ hette företaget. Han lovade 200% avkastning på “organisk morotsodling i skuggan av Thamstorpskullen”. I verkligheten var det bara ett gammalt höförråd där han förvarade tomma champagneflaskor och stulna hökuddar.

Kaninpolisen satte in en särskild enhet: Kärleksbedrägeriavdelningen. Men varje gång de närmade sig var han redan borta – ofta sedd hoppa in i en lyxbil (tillhörande någon annan), på väg till nästa “romantiska helg” med ännu en intet ont anande kanin.

💔 De krossade hjärtans klubb

Efter år av svek bildades De krossade hjärtans klubb – en stödgrupp för hans offer. De träffades varje tisdag och åt billig sallad medan de delade historier om hur de blev lurade.

En grådvärgs-kanin berättade att han fått henne att investera i en “morotsresort på Mallorca” och sedan blockat henne på hö-appen. En annan hade blivit lämnad mitt i en morotsbuffé när Casanovakaninen plötsligt “måste gå ut och köpa fler servetter” och aldrig kom tillbaka.

Men det värsta var kanske Långöra Lisa, som faktiskt tatuerat in hans namn i morotsbläck över hela vänsterörat. Hon försökte senare täcka över det med ett hjärta, men färgen löstes upp när hon duschade och nu står det bara “Lova” – vilket råkar vara namnet på hennes nuvarande ex.

🎩 Casanovas sista kupp?

Ingen vet om han fortfarande är aktiv. Rykten säger att han sågs på en strand utanför Kaningalicia, där han satt med två flaskor morotschampagne och skrattade medan han skrev ännu ett kärleksbrev.

Andra säger att han gått under jorden och numera jobbar som “romantikkonsult” åt andra bedragare. Och några envisas med att tro att han blivit kär på riktigt och lagt ner – men ingen som känner honom tror på det.

För i kaninvärlden finns det ett ordspråk: “En gång Casanova, alltid Casanova”. Och om man någon gång hör ett mjukt viskande om “sjöutsikt och evig kärlek” medan morotschampagnen bubblar – ja, då är det redan för sent.

😂 Varför vi ändå skrattar åt eländet

För trots allt lidande har Casanovakaninen blivit en slags legend. Det skrivs sånger om honom. Det görs teaterpjäser. Och varje gång en ny kanin i Thamstorp får hjärtat krossat, skakar de äldre bara på huvudet och säger:
“Jaha, du har träffat honom nu.”

Kanske är det något med hans kombination av lögn, charm och dyr morotschampagne som gör att han blir förlåten – gång på gång. Kanske är det bara för att ingen vill erkänna att de blev lurade av samma kille som stal sin första dejts hökudde och sålde den på Blocket.

Oavsett vad, kommer Casanovakaninen alltid att vara den mest ökända hjärtekrossaren i burhistorien. Och kanske, bara kanske, är det just därför vi älskar att hata honom.

📜 Slutsats

Casanovakaninen – en romantisk bedragare, en morotschampagne-ikon och en vandrande varning till alla som tror att glittrande ögon betyder ärliga avsikter.

Så nästa gång någon bjuder dig på bubbel och lovar dig evig kärlek… kolla om det inte ligger en stulen hökudde i hörnet innan du säger ja.

Av: Mikael Heijel