Vi söker alla (på ett eller annat sätt) kaninuppfödningens kosmiska dimension. Hur kan vi helt säkert uppnå denna kosmiska dimension i kaninuppfödning? – Genom att betala premierna till försäkringsbolaget för Dina kaniner i tid…? Nej! – Genom att ha terapeutiska samtal med Dina kaniner på kaninernas nivå? Nej! – Genom att läsa Kanin-magazinet…? JAAA!!! Jag försöker smaska in samma sorts sinne för humor som redaktörerna för serie-fanzines på 1980-talet. Tillsammans kan vi utveckla kaninavel till en svensk folkrörelse med ödmjukhet och ett sjujävla gott humör inför Herrens ansikte och ”sub specie aeternitatis”. Det gäller bara att vi har den rätta knycken! Min trogne vapendragare på Thamstorps behandlingshem, Martin Larholm, är Kanin-magazinets mest generösa sponsor. Det tackar vi för! Vi ska lösa det här tillsammans. Kaninkött är närande och gott. Krigsmateriel. (Jävla rättstavningsprogram! Jag vill skriva ”krigsmateriel” utan ”-eriel”… Tryckfelsnisse som går metamfetamin!) Det ska bli världskrig snart. Det finns inga hopplösa fall, lika lite som det finns fallskärmshopp utan fallskärm! Gud vare med Dig för nu slutar jag denna ledare.
Med vänlig hälsning, Peter Predikanten
