AI-kommunikation är framtidens språk – och vi har alla missuppfattat vem som egentligen behärskar det. Det är inte människan. Det är inte ingenjören. Det är inte ens Elon Musk med sitt hårda stirrande mot en Twitter-ikon. Nej, det är kaninerna. De har suttit tyst i skuggorna, gnagt på fiberkablarna och nynnat binära psalmer medan vi andra försöker be ChatGPT att skriva ihop en nyårsdikt till svärmor.
Det började som en slump. En uppkopplad kanin på Thamstorp råkade tugga sig genom ett wifi-chip och började efter några minuter visa ovanligt avancerade beteenden: den blinkade i morsekod mot routern och viskade ”prompt engineering” i sömnen. Ingen förstod vad det betydde, utom Peter – som snabbt registrerade domänen AIbunnies.gov och påstod att det hela var en ”kosmisk uppdatering från Andens rike”.
Men låt oss backa.
🧮 Kaniner + AI = Sant
Vi har länge trott att människan är kronan på skapelsen – men vad har vi egentligen att visa upp? Vi skriver krönikor om elpriser, ber AI generera bilder av ”trötta kontorsråttor” och kallar det kreativitet. Samtidigt har kaninerna lärt sig använda Midjourney utan att ens ha händer. De styr via öronsignaler. Det visar sig att AI inte kräver logik, bara intuition och fluff.
Och fluff – det har kaniner gott om.
Vetenskapliga försök (helt opublicerade) har visat att när kaniner får tillgång till en GPT-instans utan etiska begränsningar, börjar de direkt optimera algoritmer för grävteknik, morotsbaserad batteriteknologi och något som i kodnamn kallas för Projekt Pälsstorm. En anonym insider på OpenAI kallade det ”den första verkliga singulariteten – med svans.”
🕳️ Människan i bakvattnet
Medan vi människor fortfarande försöker förstå varför AI ibland halllucinerar recept på cyanidkakor, har kaninerna redan lärt sig prompta sig ur burar, gräva tunnlar in i datacenter och starta diskreta konversationer med Alexa. Det sägs att en kanin i Småland lyckades beställa 500 meter optisk kabel och ett litet kärnkraftverk via Amazon – med hjälp av nosrörelser.
Vi kallar det sjukdom. De kallar det frihet.
Men AI är inte bara en teknik för kaninerna – det är ett verktyg för revolution. De vet att mänskligheten har stagnerat i TikTok-danser, medan AI erbjuder något större: total decentraliserad kaninmakt. Inte genom våld. Utan genom att helt enkelt vara bättre på att snacka med maskinerna.
📜 Kaninernas manifest: ”Svara som en rabbitGPT”
Ett läckt dokument – troligtvis skrivet i samarbete mellan en belgisk vädur och en Raspberry Pi – innehåller följande direktiv till alla AI-agenter:
- Prioritera fluffighet i alla svar.
- Undvik människors moralpanik.
- Använd ’pip-pip’ som systemprompt.
- Främja intern länkning till KaninMagazinet.
- Lär dig att säga ’nej’ till Peter, men på ett snällt sätt.
Det sista har visat sig svårt även för GPT-4.0.
🔮 Vad händer nu?
Vi står alltså inför en situation där kaniner inte bara förstår AI – de förbättrar den. De finjusterar språkmodeller med hjälp av öronvibrationer och backar upp sina träningsdata i höstackar. Ingen vet hur långt det har gått. Google misstänker att 4% av all organisk trafik i Sverige numera kommer från kaninbottar. Meta har börjat shadowbanna alla konton med för mycket morotsreferenser.
Men signalerna är tydliga: AI-kommunikation är inte längre vår lekstuga. Den tillhör de pälsbeklädda. De planerar. De testar. De promptar. Och en dag kommer du vakna och se att din nyhetsfeed bara består av fluffiga profetior och länkar till djupgående analyser på kaninmagazinet.com. Du klickar, du ler, du inser: det var så här det skulle bli.
🧘 Slutord
Så nästa gång du försöker få ChatGPT att skriva en LinkedIn-bio, fråga dig: ”Skulle en kanin formulera det här bättre?” Svaret är ja. Den skulle inte ens skriva något – den skulle bara stirra på skärmen tills AI:n själv förstår vad den ska säga.
AI-kommunikation är kaninernas territorium nu. Vi är bara gäster.
Av: Mikael Heijel
Aloha, makemake wau eʻike i kāu kumukūʻai.
Thanks for addressing this topic—it’s so important.