Gnagpsyk – 🔐 Låst för gott i päls och psykos

Det började med en morot. Eller rättare sagt: tanken på en morot som inte fanns. När Hermelina, en lätt nervklen angorakanin från Vänersborg, började höra hur morötterna ropade på henne från avloppet, stod det klart att något var fel. Hon skrek tillbaka. Grävde upp badrumsgolvet. Anklagade dammsugaren för samarbete med grävlingar. Och plötsligt stod hon där – intagen på Gnagpsyk.

🧠 Diagnoser i päls

Gnagpsyk – officiellt Gnagpsykologiska Rättsvårdsinrättningen Bur-9 – är en sluten, högsäkerhetsklassad vårdinrättning för psykotiska kaniner, belägen djupt under marken i en före detta militärbunker. Här vårdas de pälsbärare som inte längre kan leva i samhället – inte för att de vägrar betala skatt eller bråkar i kommentarsfält, utan för att de pratar med väggar, tuggar på elledningar och tror att Skatteverket styrs av jordekorrar.

Det diagnostiseras med brutal effektivitet:
– Morotsschizofreni
– Grävlingsmani
– Allmän pälsdissociation
– Gnagarbordeline (GBD)
– Posttraumatiskt bursyndrom (PTBS)

Det finns inga gråzoner här. Bara pälsiga psykoszoner.

💉 Tvångsmedicinering – för ditt eget gnag

Alla patienter får behandling – oavsett om de vill eller inte. Och i Gnagpsyk betyder det inte samtalsterapi med en snäll flodhäst i kofta. Det betyder:
– Haldol via morotsstång.
– Elvanse injicerat i örat.
– Litium gömt i hö.
– Benzodiazepiner i mjölktistelavkok.

Varje morgon delas medicinerna ut av en vårdare som i verkligheten inte är godkänd av någon instans – Peter, före detta självhjälpsguru, numera fullfjädrad mentalvårdare.

– ”Kom nu, lilla vän. Du får din morot om du tar pillret först”, viskar han medan han för en tvångsbältad kanin närmare foderluckan.

🪢 Tvångströja är det nya svarta

De flesta inlåsta försöker fly – inte genom att gräva (golvet är i betong) utan mentalt. Därför bältas patienterna förebyggande. En kanin kan inte driva igenom ett rättvist samtal om den tuggar på sina egna bakben.

De bältade hålls i en avdelning med stroboskopbelysning, konstant ljudmatning av ekorrar som reciterar skattedeklarationer och ett TV-program som bara visar en stillbild av ett burklipp från 1987.

De flesta kapitulerar inom 3 dagar. Andra blir vårdare.

🧪 Testperson: Den vägrande

En särskilt envis individ – Kanin X – vägrar ta sina mediciner. Han hävdar att de gör honom tam. Att han är ”en fri vilde, inte ett försöksdjur”. Resultatet? Total psykos.

Han börjar tala i tredje person:
– ”Kanin X ser dig.”
– ”Kanin X godkänner inte detta schema.”
– ”Kanin X kräver tillgång till den yttre buren.”

Efter att ha ritat en portfölj av jord med sin egen avföring och erbjudit Peter aktier i “Kaninbanken”, tvångsinjiceras han och placeras i isolering med konstant ljud: Peter som läser Bibeln baklänges.

📋 Peter – från ledarskap till vårdskap

Peter, som tidigare drev sin egen sekt och skrev självutgivna böcker om ”själens öronkanal”, har nu sadlat om. Hans vårdmetodik kallas ”den empatiska totalitarismen” – han lyssnar, nickar och injicerar samtidigt.

– ”Ibland måste man rädda en kanin från sig själv,” säger han medan han tejpar fast ytterligare en Elvanse-dos på Hermelinas rygg.

Personalen kallar honom ”Plit-Peter”, patienterna viskar om honom som ”Den Gråa”. Han själv? Han tycker han räddar världen. En tvångsmedicinerad fluffboll i taget.

🔒 Säkerhetsklass 6 – inga utvägar

Ingen har lyckats rymma från Gnagpsyk. Inte ens MH-13, kaninterroristen med 43 livstidsdomar, lyckades ta sig längre än till ventilationsluckan innan han fastnade i egen svans.

Säkerheten består av:
– Iris-scanners för öron
– Rörelsesensorer som reagerar på morotslukt
– Kodlås som bara accepterar gnissel i C-dur

Och om allt misslyckas: en automatisk systemåterställning som injicerar lugnande i hela avdelningen.

🧺 Sysselsättningsterapi från helvetet

För att ”rehabilitera” patienterna erbjuds aktiviteter:
– Gnagar-yoga med tvångströja
– Gruppterapi där alla får spela rollen som Skatteverket
– Pysselhörna där man bara får använda steriliserade tuggpinnar

Allt övervakat av kameror, sensorer och en skrattande vårdhund som heter Torsten och inte är särskilt bra med kaniner.

📉 Statistik ingen pratar om

Enligt interna dokument som läckte via en förvirrad hamsterjournalist:

• 89% av kaninerna blir lugnare.
• 70% slutar prata med grävlingar.
• 100% tappar förmågan att känna glädje.

Men viktigast enligt ledningen:
– Ingen har klagat. Någonsin.

🚑 Utskrivning? Glöm det

Den som skrivs ut från Gnagpsyk får ett diplom, en tvångströja i present och en GPS-märkt öronbricka. Inom en vecka är de tillbaka.

Peter vet:
– ”Ingen lämnar Gnagpsyk. De kanske går. Men pälsen stannar.”

Av: Mikael Heijel