I ett hörn av kaninriket, där morötter vägs med digitalvåg och pälsrakning är obligatoriskt var tredje timme, ligger Muskelburen – ett träningsläger, ett fängelse och ett proteinlaboratorium i ett. Här tränar kaninerna inte för hälsa. De tränar för hets. För spegeln. För instinkten att vara störst, hårdast och mest instängd.
🐰 Uppblåsta drömmar och sprutande självbild
Det börjar alltid med ett testopaket. Någon viskar ”Morotsstackers” i duschen, någon annan smyger in med en flaska Testo E kamouflerad i en tom flaska liniment. Snart har alla växt ur sina pälsar.
De gamla burarna knakar. Inte av ångest eller PTSD, utan av brutal massa. Här är det inte känslor som hanteras – det är hantlar. Frågor bemöts med latissimus dorsi och argument löses med cable crossover.
Den klassiska frasen:
”Vill du snacka eller superset’a?”
💉 Morotsstackers™ och grönsaks-gear
I Muskelburen injicerar kaninerna morotsbaserade anabola direkt i lårmuskeln med förstorade kanyler som kallas ”tuggare”. Varje gång sprutan går in hörs ett dovt morotsgnissel – ett ljud som blivit nationalhymn i buren.
Bland de mest populära tillskotten:
- Testo-Carrot E – oljebaserad morotstesto med extra pump.
- StackMorot-3000 – ger orealistiskt stora öronvener och aggressiv burattityd.
- Whey-Päls™ – pälsprotein isolerat från deponikaniner.
- Morotrol™ – aromatashämmare tillverkad av pressad morotsblast.
Alla blandas i en pre-workout-smoothie serverad i vattenskål.
💪 Narcissism med päls
Spegeln är helig i Muskelburen. Inte för att kolla form – utan för att bekräfta att man existerar som ideal.
Kaniner går runt i västar som klipps för att visa exakt 67% av bröstkorgen. Selfies tas varje timme.
De flesta har tatuerat in ”Kämpa. Tugga. Pumpa.” i morots-tribals över svansen.
Den som inte skriker ”BURRRAHHH!” efter varje set ses som svag. Den som stretchar utan att filma det – som förrädare.
🧠 Biceps före bildning
Det har försvunnit flera böcker från burens lilla bibliotek. Någon lade upp en film där han river sönder ”Burpsykologi 1A” och snortar linjer av rivet papper på en hantelstång. Kommentar:
”Kunskap är bara gainsens fiende.”
Mentalt mår de flesta skit. Men ingen vågar säga det. Så istället maxar de marklyft och smyger in en Imovane-morot för att kunna somna mellan passen.
🧱 Burdisciplin och proteinprotokoll
Dagen börjar 04:00 med skriket från Burserganten, en 6 kg tung rexkanin med militärröst och 7% kroppsfett.
Dagens schema:
- 04:30: Hårdrocksuppvärmning till ljudet av gnagande på metall.
- 05:00: Rygg, traps, skrik.
- 07:00: Morots-stack-shots och hö-boosters.
- 08:00: Tävlingsposeringsklass – obligatorisk.
- 10:00: Gruppselfies med flex.
- 12:00: Tuggpaus + pälsinsmörjning.
- 14:00: Bröstpass + motiverande citat om smärta.
- 16:00: Pre-bur-ångesthantering via burpees.
- 18:00: Kvällsvisning av ”Pumping Iron – Kaninutgåvan”.
Den som inte ökat sitt mått över ländryggen med minst 0,3 cm får extra reps och psykologisk nedmontering inför hela gruppen.
🚔 Kaninpolisen gör razzia – eller?
En dag stormar Kaninpolisen in med blåljus och megafon. De skriker om doping, missbruk, morotskorruption. En officer med solglasögon och sliten päls går in först. Han stannar mitt i buren. Tittar på ett par traps.
Sedan viskar han:
”Fan… det där är sjukt. Vad använder ni?”
Han är själv en bola-torsk. Hans biceps är som betong. Efter tre minuter tränar han med dem. Efter fem har han glömt varför han var där. En vecka senare leder han stretchingpass och smugglar in Morotsstackers i batongfodralet.
Razzian blev en rekrytering.
🥕 Ingen kontakt med verkligheten
Flera kaniner tror att de ska bli influencers. De poserar med hashtags som:
#BurMass#MorotsFreaks#NoPainJustGnaw
En lade upp en reels med caption:
”Jag tränar inte för dig. Jag tränar för rösterna i mitt huvud som säger att jag är en mager förrädare.”
Reality check: ingen följer dem. Det finns ingen 4G i buren.
🧪 Biverkningar – eller evolution?
Experterna varnar:
– Överdriven användning av Testo-Carrot kan ge permanent öronväxt och aggressiv fluffighet.
Men i Muskelburen är det inget problem. En av de mest respekterade kaninerna har sju bröstvårtor och ett blödande ögonbryn som aldrig läker. Han kallas ”PumpLord Fluff” och skriker varje morgon:
”Buren är kroppen. Kroppen är vapen. Tugg eller dö!”
🧠 Gruppterapi? Nej tack.
När en psykologkanin från Burpsyk försökte hålla föreläsning om självbild och skörhet svarade hela buren med att kasta proteinkakor mot honom. Någon skrev med proteinpulver på golvet:
”Weakness is a choice.”
Psykologen grät. Sedan blev han tränare.
🔄 Cykling – inte på cykel
Alla i buren kör cykler. Ingen vet exakt vad de cyklar, men varje månad ändras doserna, färgen på morotsampuller och styrkan i pre-workout-höet.
En populär cykel heter ”KaninDiesel” – en mix av:
- 500 mg Testo-Carrot
- 100 mg Morotrol
- 3 snusmorötter (under läppen)
- Daglig dos av narcissistisk affirmation
🧼 Hygien? Nej.
Ingen tvättar sig. Svett luktar morot och arrogans. Dusch är frivilligt. Ingen duschar.
En kanin har inte bytt träningsväst på 78 dagar. Han säger att ”den är min historia, den luktar framgång.”
🪞 Hela buren är en spegel
Det sägs att ingen lämnar Muskelburen. Inte för att de inte får – men för att världen utanför saknar:
- Viktskivor
- Morotsanabola
- Speglar
- Tränare som kallar en för ”Burrebror”
🧨 Finalen – Bur Open 2025
Varje månad hålls Bur Open – en brutal pose-off där domare är andra burkaniner. Vinnaren får:
- Extra dos Morotsstackers
- En tröja där det står ”Sniffa inte. Pumpa.”
- En bur-tatuering med texten ”Gains före gnag”
Senaste vinnaren svalt en viktplatta i extas. Överlevde. Fick egen bur.
Av: Mikael Heijel
