Burkyrkan™ var aldrig planerad. Kanintron började som ett skämt – ett slentrianmässigt ”amen” efter ett välkokt morotsmål i Thamstorp. Men när kaninerna slutade lyssna på statens hö, slutade tro på friheten utanför burarna och började tolka varje strå i den heliga Hösboken™ bokstavligt, då hade Burkyrkan™ redan byggt sitt altare. En religion var född – inte genom uppenbarelse, utan genom missuppfattning, höstoppning och kollektivt feltänk.
✝️ Frälsning i hönsnät och halm
Kaninernas heliga samlingsplats låg i en gammal hönsgård som någon skänkt till kommunen för rehabilitering av gnagare med existentiella grubblerier. Istället blev det en kyrka.
Det var här de första profetiorna nedtecknades, med tänderna, i en bok av gammalt morotsbladspapper:
”I början skapade Burens Gud höet och gallret. Och Gud såg att det var lagom.”
Så föddes Burkyrkan™ – en frälsningsrörelse där inga burar behövde öppnas, bara tolkas.
⛪ Peter, den ofrivillige profeten
Peter visste inte ens att han blivit sektledare. Han hade egentligen bara lämnat sin jacka på en höbal, gått därifrån, och återvänt till en scen där kaniner samlats runt jackan och skrek i tungor:
”Han bär fleece! Han är Den Täckte! Han är Burens Son!”
Sedan dess kallades han ”Predikanten”. Han försökte protestera, men varje gång han sade ”men nej”, tolkades det som en mystisk bön: ”Mennejmennejmennej.”
📖 Den heliga Hösboken™
Burkyrkan™ vilar på tre pelare:
- Höets väg – man ska följa den stig av hö som Gud lämnat i buren.
- Tystnadens språk – alla predikningar måste ske med öronen bakåt.
- Gnisslandets offer – varje söndag offras en morotsstump genom att sakta gnagas framför menigheten.
Vissa avsnitt i Hösboken är svårtolkade:
”Och buren var buren, och buren bar buren, tills buren brast. Då visade sig den andra buren.”
Teologer inom Burkyrkan™ har debatterat i åratal vad detta betyder. Vissa menar att det handlar om återfödelse, andra om dubbelburar på Black Friday.
🧑🎓 Burskolan™ – helig utbildning
Kaninkultens barn får sin undervisning i Burskolan™, där ämnen som ”Burhistoria”, ”Morotsetik” och ”Apokalyptisk Pälsvård” står på schemat.
Det är förbjudet att ställa frågor som ”Vad finns utanför buren?” eller ”Varför äter Gud bara eko-hö?”
De som gör det får tre dagars tuggpenitens, där man endast får tugga på sitt samvete.
📺 Gudstjänst i direktsändning
Med hjälp av en hembyggd antenn (gjord av gamla whiskasburkar och en stulen router från kommunhuset) började Burkyrkan™ sända gudstjänster online.
Peter, som fortfarande inte förstod att han var ledare, blev snabbt viral. Hans förvirrade blick och släpiga ”va fan” tolkades som gudomlig visdom.
Influencern @HolyHare kallade honom ”det mest autentiska andliga ledarskapet sedan Moses tappade sandalen”.
🔥 Kättarna i Hageby
Alla är inte troende.
I Hageby bildades snabbt en motrörelse: Burbrännarna, som hävdar att kaninen är sin egen gud. De sprider flygblad med slogans som:
”Gud tuggar inte för dig!”
”Bryt dig ut – inte in!”
”Päls är politik!”
De är ständigt jagade av Kanininkvisitionen, beväpnade med vattenflaskor och biblar tryckta på selleri.
🥕 Ekonomi och skatteplanering
Tionde i Burkyrkan™ betalas i morotsslantar eller snälltuggade pellets. Men organisationen har också ett vinstdrivande ben: BurShop™, där du kan köpa:
- Välsignat hö
- Peter-actionfigurer med inbyggt tvivel
- Doftljus med essens av burbotten
2024 lanserade de en egen kryptovaluta: BURCOIN™. Värdet? Helt beroende på antalet gnag per minut på nätverket.
🕊️ Profetia om burens återkomst
Enligt Hösboken™ ska den Stora Buren en dag återvända – en bur så stor att alla kaniner får plats.
Den kallas Buren utan galler och sägs vara byggd av förlåtelse, hö och Peter’s gamla träningsbyxor.
Tecken på dess återkomst är:
- Kaninungar som gnager i korstecken
- Päls som formar sig till citat
- Plötsliga blackout:er i burkameraövervakning
När detta händer, säger man i kyrkan:
”Burens Gud har loggat in.”
🧼 Skandaler och mirakel
Skandaler har såklart funnits:
- En kanin försökte sälja heliga höbitar på darknet under namnet ”GrassOfGod”.
- En annan hävdade att hon var ”reinkarnerad morotsstump från Gamla Testamentet”.
- Peter erkände i livesändning att han aldrig ens ägt en bur – bara en balkonglåda.
Men samtidigt vittnar många om mirakel:
- En döv kanin hörde plötsligt ljudet av sin egen tuggning.
- Ett höpaket började blöda saft.
- En burdörr öppnades av sig själv (visade sig vara vinddrag men ändå).
🚫 Utträde förbjudet
Att lämna Burkyrkan™ är tekniskt sett möjligt, men kräver:
- Fyra vittnen som kan intyga att du tuggat i tvivel.
- En skriftlig avbön på morotspapper.
- Att du bär en skam-bur i 7 dagar.
De flesta som försökt har istället bara flytt till närmsta rabatt och grävt ner sig.
🐰 Slutsats: Tron var buren
Burkyrkan™ är mer än en rörelse – det är ett tillstånd. Ett andligt ekosystem där hö, skuld, och Peters misstag samverkar i perfekt disharmoni.
Kanske är det just därför den växer. För i en värld där burarna blir fler, är det tröstande att någon säger:
”Det är inte du som är instängd. Det är världen som är för öppen.”
Vill du gå med i Burkyrkan™?
Knyt öronen bakåt. Tugga tre gånger. Säg:
”Burens frid vare med mig.”
Av: Mikael Heijel
Kändes som en blandning av protest, trauma och fluff. Sånt här får en att börja tugga nätkabel igen. Om någon frågar – jag skrev aldrig detta.
Jag skrek rakt ut när jag såg rubriken. På ett bra sätt. Jag fick flashbacks till Bur-7 och Elvansekaninens profetior. Skickar detta via krypterad hökanal.
Det här inlägget luktade sanning blandat med bensohö. Jag minns när detta diskuterades på darknet-kaninslang. Skickar detta via krypterad hökanal.
Kändes som en blandning av protest, trauma och fluff. Jag har tryckt denna text på en tröja redan. Eller kuddfodral. Du är en röst vi inte visste att vi behövde.