Nu äntligen känner Kanin-magazinets chefredaktör sig redo att presentera för sin läsekrets min alldeles egen Dumhetens Filosofi. Denna lära har fyra (4) grundläggande teser: I) ”Det är dumt att vara dum” (den aprioriska sanningens dumhet). II) ”Det är bättre att vara klok än att vara dum” (den normativa värderingens dumhet). (III) ”Allt det som är dumt, det är bara dumt även om alla människor i hela världen anser att det är klokt (och vice versa)” (den kollektiva inexklusivitetens dumhet). (IV) ”Var inte dum!” (den imperativa dumheten).
För att illustrera denna geniala världsteori vill jag hänvisa till Luk. 19:13 i NT. En rik man skulle resa utomlands och kallade till sig sina tre tjänare (som var pundare). Till en av dem gav han tio pund att investeras i AI-robotar, till den andre gav han fem pund att investeras i kärnvapen, men den tredje pundare fick bara en stor, fet bajskorv. Detta stycke avföring använde denne pundare till att starta ett energiverk för biogas och nu är den tredje pundaren miljardär…
Vi har ännu icke tillräckligt dryftat problematiken med min snopp. Detta ämne har jag berört i ett flertal tidigare ledare. Undertecknad ämnar nu åta sig arbetet med att analysera fenomenet min snopp med sociologins terminologi och begreppsapparat. Den i sammanhanget centrala frågeställningen måste vara: ”Varför valde byfånemaffian ut just min snopp som föremål för mina klasskamraters kritik och hån?”.
Tre (3) klart åtskilda orsaker till denna intresseinriktningens koncentration kan anges: (Pro primo) det manliga könsorganet är extremt värdeladdat och därmed symboliskt känsligt. (Pro secundo) den universella kännedomen bland alla världens människor om vad objektet är om det förs på tal. (Pro tertio) vårt patriarkala samhällssystems struktur och funktionssätt.
Finns det då ingen advokat som vågar stå upp och föra byfånemaffians talan…? Mina anklagelser är oundvikliga och allvarligt menade. Jag är skolad i retorik och argumentationskonst av min svenskalärare i Marks gymnasieskola, professor Robert T. Rovinsky, som är en mycket intelligent jude. Med oändligt tålamod och kunnande läste han igenom, analyserade och kommenterade de drygt 600 gediget värdelösa dikterna, skrivna av mig under min gymnasietid som ett tvångsmässigt förorenande av mitt modersmål. I likhet med Kanin-magazinets chefredaktör och ansvarige utgivare är han en glidmedlad IQ-hora. Vill professor Rovinsky hjälpa sin ex-elev med denna uppgift?
Som ett exklusivt stycke skvaller kan jag berätta om mitt och Bob Rovinskys första möte. Det hände sig vid nakenbadet på Getterön. Jag hade i vattnet plockat upp en blåmanet och tillsammans med två andra jämngamla pojkar (vi var 16 år) klättrat upp på en klippa som på solsidan stupade lodrätt flera meter ner. Där nedanför låg Bob och solade. Och Peter uträckte sin högra arm, ja, sin högra arm uträckte han och slungade så maneten ner på mannen där.
Sedan sprang vi fort därifrån och jag var snabbast och flydde ut i vattnet. Därifrån såg jag Bob gå på stranden efter den ene av mina kamrater, tillfångatagen. Under min första svenskalektion i gymnasiet kände jag igen Bob som den solbadande mannen. Skulle inte då denne professor kunna träda fram för att försvara byfånemaffian…? Det vore en nåd att stilla bedja om.
Kanin-magazinets chefredaktör har nu bestämt sig för att bli en god människa, en ödmjuk man och en skicklig filosof istället för att vara en stygg, dum och elak idiotpojke. För att vi människor ska kunna bli moraliskt pålitliga och oförvitliga, så behöver vi goda förebilder – serietidningshjälten Kilroy är en god förebild… (Jag hjärntvättade mig själv I 20 år genom att läsa Kilroy varje kväll före jag somnade.) Peter Predikanten vill sätta upp en Opera på Göteborgsoperan och den operan ska handla om Kilroy! ”Sången ädla känslor föder!”, säger fröken Stork i Fablernas värld. Denna operas libretto och regi ska vara grundat på de serieäventyr om Kilroy som publicerades i Seriemagasinet under 1940-43. (Idén till denna opera fick jag inspiration till av en recension i Borås Tidning om en opera som handlade om kiosk-western-hjältarna Bill & Ben som jag läste på 1980-talet.)
Dessutom gavs Kilroy ut som en egen serietidning år 1970. En nyutgåva av dessa serieäventyr samt ett nyskapat, fristående Kilroy-äventyr i samma stil och idealistiska anda som 1970-Kilroy samt en gediget hantverksmässigt inspelad actionfilm, vars intrig och bildspråk ska baseras på det nya Kilroy-äventyret. Dessa båda mastodontprojekt måste finansieras och därför ger sig undertecknad återigen ut med tiggarskålen och ber Kanin-magazinets nu mycket vidsträckta läsekrets om pekuniära bidrag och att ni alla ger med goda hjärtan. ”Gud älskar en glad givare.”
Här är mitt bankkontonummer i Swedbank: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Båda dessa projekt kommer att kosta inalles mellan en halv och en miljard kronor. Jag vill även skapa en teaterpjäs där de centrala teserna i min egen filosofi kommer till uttryck. För att inte begå samma misstag som den pjäsförfattare som skrev en pjäs alldeles fullspäckad av citat från Ludwig Wittgensteins mästerverk ”Tractatus logico-philosophicus” (pjäsen är ett monument av tråkighet), så vill jag försöka använda ett knep för att popularisera mina teser. Knepet har jag snott från en komedi som skrevs under den grekiska antiken (av Aristofanes, tror jag).
I min komedi ska hjälten vara en filosof som har tre trogna beundrarinnor som är siamesiska trillingar med vildvuxet, långt hår och som alla är iklädda ett enda påslakan med hål utklippta för deras huvuden, armar och ben. Så fort hjälten uttalar en alldeles ny filosofites under pjäsens förlopp blir hans tre beundrarinnor helt extatiska av lycka och de sjunger och dansar omkring och ibland kan t.o.m. någon av dem svimma av upphetsning. Dessa tre sammanvuxna kvinnor är alla stamgäster på mentalsjukhus. Uppförandet av denna pjäs kräver också sponsring. Ge mig pengar!
Sverige har hamnat i skiten! Moder Svea raglar helt redlös och sölig av träck! Gängkriminella värvar svenska barn som yrkesmördare och politikerna står oskuldsfulla som fårafittor inför Herrens ansikte. Hur kunde det då bli så här…? Orsaksbilden kan knappast utgöras enbart av att politikernas sinnen har blivit förgiftade av en närmast grundlagsskyddad naivitet. Bakgrunden till Sveriges nu akuta problem torde vara ett hopkok av ekonomiska, sociala och ideologiska intressen i oskön förening. Problemet behöver alltså dryftas på allvar i Kanin-magazinet!
Er chefredaktör och ansvarige utgivare är besjälad av en längtan till att Kanin-magazinet ska gå I den franska satirtidskriften Charlie Hebdos fotspår! Vi kan lösa det här tillsammans! Risken för att falla offer för attentat av jihadistiska terrorister är faktiskt ett överkomligt pris för Sveriges politiska och religiösa frihet! Talibanernas starkaste fäste är beläget mellan verksamhetsområdena och intressesfärerna för kristendom och buddhism. Då kan det vara läge för ett instiftande av en ny religion, en ”hybridreligion” som kan bli en korsning mellan kristendom och buddhism, ”förnuftsrörelsen”, för tillfredsställandet av andliga behov hos de människor som förtrycks av brutala fanatiker.
Peter Predikanten har skickat ut en trevare med ett förslag om denna sak till en ledande företrädare för buddhismen. Vi kan träffas och tillsammans dra upp riktlinjerna för hur denna religiösa skapelse, vår hybridreligion, förnuftsrörelsen ska vara beskaffad och fungera. För detta ändamål vill undertecknad starta en ny pengainsamling bland alla Kanin-magazinets läsare för att finansiera ett synkretistiskt bibliotek med kristna och buddhistiska religiösa urkunder på originalspråken samt i översättningar och därtill läroböcker I de språk varpå dessa heliga skrifter är författade + lön till en bibliotekarie. Dessa böcker ska stå till förfogande och utlåning till alla andligt sökande människor. Mitt bankkontonummer följer här: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Var generösa nu!
Din alldeles egen chefredaktör har nu kommit till insikt om en evärldlig kunskap: Mitt missbruk är inte ett vanligt missbruk – nej, det beror på en förträngd längtan efter att uträtta hjältedåd! Detta är essentiellt vad som gjort mig missförstådd och föraktad av alla människor. Och min filo-Sofie (hon som jag kär haver här på hemmet gör mig lycklig när hon ser på mig och ler och jag får tala med henne)… Min livsfilosofi blev avlad i helvetet av en blockflöjt och en kaninbur.
Så förlåter jag väl då alla dem som gjort mig illa genom alla år – även det jävla heroinspöket Richard Jensen som satte jungfru-pannan på mig och blåste mig på 10 000 spänn (från Tromsö är han). Hans själ tillhör mig och jag använder min egendom som jag behagar. Men han varder förlåten! ”Det är synd om människorna”, säger Indras dotter i ”Ett drömspel” av August Strindberg.
Nu undrar undertecknad varför jag som ung inte utbildade mig till byggnadsarbetare och därefter till arkitekt. Istället för att bli en förläst byfåne? Svaret måste vara att ingen aldrig så läraktig student kan förväntas kunna fatta rationella beslut när han/hon utsätts för outhärdlig stress. Många barn lider värre kval än vad jag var tvungen att gå igenom under min barndom. En 7-årig flicka blev tvungen att få magsäcken bortopererad därför att hon av sina föräldrar tvingades att dricka ättiksprit och en 6-årig pojke fick kontaktlim insprutat i sitt ena öra. Min lillebror blev slagen helt oprovocerat med full kraft med en lärobok i huvudet av en klasskamrat för hans höga nöjes skull under en lektion i högstadiet. Det är svårt att förklara vad all världens ondska och elakhet beror på.
Sverige har under väldigt många år innehaft världsrekordet i snällhet. Det kostar på att ligga på topp. Själv är jag fullständigt övertygad om att människan kan bli lite godare i själen av att äta och dricka gott och bli lite fulla och glada. Men nu har världen blivit alldeles förfärlig med våld och hemskheter. För att komma i fas med kosmos och uppnå harmoni i vårt samhälle, så måste vi människor vänja oss vid att tänka i nya tankebanor. Fred, kärlek och förståelse.
Människan behöver lära sig att älska sig själv… (Men denna levnadsregel kan inte förstås vinkelrätt och riktigt utan ett underförstått:) …I befintligt skick… (Även om denna åtgärd kan tänkas öka den mer förståndsbemedlade delen av mänsklighetens förmåga till självacceptans, så är maximen ännu icke formfulländad. Den måste förses med ytterligare ett implicit förbehåll:) …även om inga fullständigt oförutsedda omständigheter uppstår… (Dessa tvenne finstilta klausuler utgör två kryphål i levnadsregeln ”älska dig själv” som endast en skicklig advokat kan upptäcka och använda sig av.) …alltmedan vi människobarn vandrar framåt på dygdens smala stig inför Herrens ansikte ”sub specie aeternitatis”.
Skolmassakern i Örebro är en nationell katastrof i Sverige utan motsvarighet i historisk tid. Men om nu allmänheten ska låsas ute från svenska skolor – är det då inte läge för privatlärare att vädra morgonluft? Jag är en privatlärare… Mitt livs första filosofistudent är Kent Danielsson, köksmästare som har komponerat tre av matrecepten i Kanin-magazinet. Han är inte missnöjd med mig som sin lärare. Peter Predikanten är värd varenda spänn som Du någonsin kan betala för lektioner! Testa mig!! Jag är bra!!!
Kanin-magazinet utlyser nu ett lotteri, vars högsta vinst är två biljetter till premiärvisning av min kommande storfilm ”Mysteriet med den försvunna kaninburen”. Varje lott kostar 100:-! Anmäl ert intresse och lämna era adresser i kommentarsfältet. Era lotter kommer till er via posten. Ange antal lotter ni vill köpa. Sätt in pengarna på Kanin-magazinets bankkonto med nummer 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Tack på förhand!
Kalle Anka är inte en rationell förnuftsvarelse, som kan göra ett bokslut för sitt liv, därför att Kalle Anka är en ahistorisk skapelse! J.R.R. Tolkien hade rätt om han ville bränna Walt Disney på bål. Jag vet, för jag kallades ”Gollum” för 40 år sedan på kibbutz Erez i Israel när jag bodde där i ett halvår och arbetade med att odla bin. Där hade jag två rumskamrater, svenska män, varandras polariteter – den ene är den snällaste människa jag någonsin träffat, den andre fes i mitt ansikte så fort han kom åt. Kalle Anka?
Det måste vara något symptomatiskt som driver vårt samhällssystem, vår fina demokrati, till att på alla sätt tvinga oss medborgare att bli karikatyrer och stelna i bittra grimaser mot Livet självt. Vi måste ta ett helhetsgrepp på hela jävla skiten. Själv kan jag ange exempel på steg på vägen som ledde mig till denna tråkiga sits. Sommaren då jag var 12 år reste min familj till Blekinge och besökte där ett museum i Eringsboda.
Där finns många fantastiska föremål. Jag fick se ”Livtidskulan”, bestående av ett I elfenben utskuret klot som är snidat i ett konstfärdigt mönster. Inuti detta klot finns ett lite mindre klot, även det utsirat, som kan roteras inuti det större. Inuti detta lite mindre klot finns ett tredje, ännu lite mindre och fritt roterande klot. Allt som allt 9 klot som alla kan vridas runt och är dekorativt snidade. Den innersta kulan är fången inuti de 8 andra. Allt är utskuren i ett stycke elfenben. Ett kinesiskt mästerverk. Och en kinesisk flodbåt, snidad i elfenben, med människor på denna, två män sitter på stolar vid ett bord och spelar schack. De enskilda schackpjäserna kunde jag skönja på brädet.
Denna erfarenhet gjorde mig besatt av allt kinesiskt. Vid 23 års ålder köpte jag läroböcker i kinesiska för cirka 5000 kronor, men jag kunde inte förmå mig till att studera dem för att lära mig behärska det kinesiska språket. Min uppväxttid tillbringade jag i ett tillstånd av maniskhet utan att kunna slutföra något av det som jag påbörjade. Orsaken till detta var att all kommunikation i min hemmiljö och även i skolan tycktes gå ut på att människor ska smäda och förolämpa varandra hela tiden varje dag. Språkinlärning blev för mig därför en tabubelagd aktivitet.
Jag blev generöst erbjuden att delta i undervisning i kinesiska i Marks gymnasium av den där verksamma, mycket vänliga och i kinesiska språket kunniga lärarinnan Christel Seelig, men jag var folkskygg och undermedvetet kunde jag inte lita på språks betydelsebärande funktion. Men i mitt sinne bar jag en undermedveten plan: Att hämnas på byfånemaffian som gjort mig till ett monster. En dödlig karikatyr. Jag donerade alla mina läroböcker I kinesiska för 5000:- till Marks gymnasium. Det glädjer mig mycket att väldigt många av Kanin-magazinets läsare bor i Kina! Så I stort sett blev min familj indragen i ett sinnessjukt sällskapsspel, vars enda syfte är att förvandla alla spelets deltagare till ondskans perfekta avbildar – detta onda spel kallas ”civilisation”. Kalle Anka?
Utbyte av gåtor om bladlöss mellan Martin Larholm och Peter Predikanten: M.L.: ”Vet du varför bladlöss är så små?” P.P.: ”Nej.” M.L.: ”De har stannat i växten.” P.P.: ”Vet du varför myrorna tycker så mycket om att dricka det söta sekretet från bladlöss?” M.L.: ”Nej.” P.P.: ”De tycker om att slicka röv.”
Vet Kanin-magazinets läsekrets varför det är bättre att tala sanning än att ljuga…? – Därför att om man är oärlig, då blir det förr eller senare alldeles för mycket att hålla ordning och reda på! Men om man sågar av en tom C-vitamintub för brustabletter just ovanför botten, tejpar fast en kondom, innehållande en flipperkula, med silvertejp på änden av tuben och trycker in den andra änden av detta C-vitaminrör i rövhålet på en maffiosoflane, drar ut kondomen med flipperkulan, släpper kulan så att den far in som en projektil i rövhålet på maffiosoflanen – vad säger maffiosoflanen då? Eller tänk på det här: ”Fråga: Vad händer om man trycker in en fläskfilé i rövhålet på en jude? Svar: Rövhålet skiter i koscher.”
Jag är en mycket barnslig människa. Det beror på den emotionella deprivation som jag upplevde, när jag under min skoltid lärde mig att känna skam för alla livsyttringar hos mina sexuella funktioner vid mitt inträde i puberteten. Och vid en ålder av 29 år blev jag tilltalad av zigenar-drottningen Camilla Karlsson (”Stora Hora”), då hon sade till mig: ”Du är Gud!” Sedan försökte hon fresta mig (hon var mycket grov i mun) till att sätta på hennes minderåriga, trasiga, jävla dotter.
Dock var jag själv vid mitt umgänge med hennes familj enbart inriktad på att samla information om vad hon verkligen var ute efter och få hela bilden klar för mig. En varm sommarnatt gick jag från Skene till Kinna med en sprayburk, innehållande blå lackeringsfärg, och skrev grafitti med versaler över kyrkans hela vägg: ”GUD ÄR PEDOFIL – BOR I SKENE!”. Camilla ”Stora Hora” Karlsson ska be Gud, mig själv men främst sina barn om förlåtelse för allt ont hon har gjort. En gång hotade hon med att skita i halsen på mig. Det finns inget som är så fruktansvärt som en fåfäng mans sårade fåfänga. Hon missbrukade Guds namn.
Länge och hårt kämpade jag och min onde fader med att slakta varandras själar. Hellre än att segra i alla dispyter mot alla mina meningsmotståndare till varje pris, så vill jag föra vidare och vårda vårt kulturarv. Vad är användandet av AI-robotar i kulturarbete annat än kulturförräderi? Hur bör denna förbrytelse bestraffas?
Problematiken med gängkrig och att barn nu anlitas som yrkesmördare måste lösas med hjälp av sunt förnuft, gott omdöme och vanligt jävla folkvett – och Jesus! Barns hjärnor har kapacitet för att tillämpa två (2) olika kognitiva inlärningsstrategier: dels genom Lek och dels genom Lydnad (för att vinna livsnödvändiga kunskaper om verkligheten). Dessa tvenne strategier är kungsvägar till framgång i livet och medkänsla för allt levande i universum. Och Jesus!
Kunskapens hus i Marks kommun. Det kostade en kvarts miljard kronor att bygga. Intentionen att låta alla människor ta del av kunskapens välsignelser var god. Genomgod. Värdig en jubelidiot. Så förövades ett mord av en elev mot en klasskamrat. Sverige har vunnit VM i snällhet och måste nu bita i det sura. Till ett ovärdigt liv I missbruk och fängelser – utan Jesus.
Notre Dame i Paris brann ner till grunden därför att en självlärd elektriker fick göra sina pundarkopplingar där och likaså Oceana på Liseberg i Göteborg. Svetsare utan utbildning. Katastrofer. Guds straff. Högmod går före fall… Är jag orättvist hård och dömande? Nej! Var är ödmjukheten? Som direktör i mitt företag Skrotum Bizniz ska jag inom kort lansera en ny kaninbursmodell byggd av bland annat delar från en skrotad tvättmaskin. ”Allt stort har varit litet i sin begynnelse”, säger roboten David i Ridley Scotts film ”Prometeus”.
Här följer en beskrivning av en julaftonskväll för Peter Predikanten tillsammans med sin före detta granne på Hedbo, kallad ”Konjak-Roland” därför att han har ett mycket väl utvecklat smaksinne och är begiven på starka drycker: Dialog: P.P.: ”Hej Roland! Får jag förära dig en 60 år gammal svart Renault denna högtidsdag?” (K-R tar emot flaskan, korkar av och dricker utan glas.) K-R: ”Mmm…jag känner smaken av fotsvett! En aning av fotogen… Och nu kommer den sura äggmöken – aaah!!!” P.P.: ”Varför är du så elak mot mig?” K-R: ”Jag är inte elak mot dig!” P.P.: ”Jag hatar dig! Jag vill att du ska ruttna i helvetet!” K-R: ”Jaja, tack för konjaken och god jul!” (P.P. rusar ut ur lägenheten och gråter.)
En dag ville jag bjuda Konjak-Roland på gåsleverpastej och då kom ”Vilddjävulen” dit och påstod falskeligen att jag var skyldig honom pengar och tog från mig gåsleverpastejen och gav den som mat till sina två hundar. Så det har inte alltid varit lätt för mig… Som regel iakttas av brutala flådårar att försvarslösa människors avstående från att reagera med fysiskt våld mot oprovocerat angrepp ska tolkas som inbjudan till att inleda en sado-masochistisk relation med vederbörande. Detta beror från början på okunnighet och dålig uppfostran, vilket medför onödiga meningsmotsättningar som i sin tur orsakar total begreppsförvirring, resulterande förr eller senare i direkta konflikter.
Under min missbrukartid har jag vant mig vid att min blotta närvaro har utlöst hagelstormar av hårda örfilar från sadistbabianer. Men ingenting – i-n (säger ”in”), g-e-n (säger ”gen”, säger ”ingen”), t-i-n-g (säger ”ting”, säger ”ingenting”) – skulle ha kunnat förbereda mig inför mötet med en människa som är besatt av onda andar. All makt är grundad på våld. Endast Jesus Kristus utövar sin makt genom kunskap.
