Ledare

Ärade läsare!

Kanin-magazinets chefredaktör har nu bestämt sig för att bli en god människa, en ödmjuk man och en skicklig filosof istället för att vara en stygg, dum och elak idiotpojke. För att vi människor ska kunna bli moraliskt pålitliga och oförvitliga, så behöver vi goda förebilder – serietidningshjälten Kilroy är en god förebild… (Jag hjärntvättade mig själv I 20 år genom att läsa Kilroy varje kväll före jag somnade.) Peter Predikanten vill sätta upp en Opera på Göteborgsoperan och den operan ska handla om Kilroy! ”Sången ädla känslor föder!”, säger fröken Stork i Fablernas värld. Denna operas libretto och regi ska vara grundat på de serieäventyr om Kilroy som publicerades i Seriemagasinet under 1940-43. (Idén till denna opera fick jag inspiration till av en recension i Borås Tidning om en opera som handlade om kiosk-western-hjältarna Bill & Ben som jag läste på 1980-talet.)

Dessutom gavs Kilroy ut som en egen serietidning år 1970. En nyutgåva av dessa serieäventyr samt ett nyskapat, fristående Kilroy-äventyr i samma stil och idealistiska anda som 1970-Kilroy samt en gediget hantverksmässigt inspelad actionfilm, vars intrig och bildspråk ska baseras på det nya Kilroy-äventyret. Dessa båda mastodontprojekt måste finansieras och därför ger sig undertecknad återigen ut med tiggarskålen och ber Kanin-magazinets nu mycket vidsträckta läsekrets om pekuniära bidrag och att ni alla ger med goda hjärtan. ”Gud älskar en glad givare.”

Här är mitt bankkontonummer i Swedbank: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Båda dessa projekt kommer att kosta inalles mellan en halv och en miljard kronor. Jag vill även skapa en teaterpjäs där de centrala teserna i min egen filosofi kommer till uttryck. För att inte begå samma misstag som den pjäsförfattare som skrev en pjäs alldeles fullspäckad av citat från Ludwig Wittgensteins mästerverk ”Tractatus logico-philosophicus” (pjäsen är ett monument av tråkighet), så vill jag försöka använda ett knep för att popularisera mina teser. Knepet har jag snott från en komedi som skrevs under den grekiska antiken (av Aristofanes, tror jag).

I min komedi ska hjälten vara en filosof som har tre trogna beundrarinnor som är siamesiska trillingar med vildvuxet, långt hår och som alla är iklädda ett enda påslakan med hål utklippta för deras huvuden, armar och ben. Så fort hjälten uttalar en alldeles ny filosofites under pjäsens förlopp blir hans tre beundrarinnor helt extatiska av lycka och de sjunger och dansar omkring och ibland kan t.o.m. någon av dem svimma av upphetsning. Dessa tre sammanvuxna kvinnor är alla stamgäster på mentalsjukhus. Uppförandet av denna pjäs kräver också sponsring. Ge mig pengar!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Sverige har hamnat i skiten! Moder Svea raglar helt redlös och sölig av träck! Gängkriminella värvar svenska barn som yrkesmördare och politikerna står oskuldsfulla som fårafittor inför Herrens ansikte. Hur kunde det då bli så här…? Orsaksbilden kan knappast utgöras enbart av att politikernas sinnen har blivit förgiftade av en närmast grundlagsskyddad naivitet. Bakgrunden till Sveriges nu akuta problem torde vara ett hopkok av ekonomiska, sociala och ideologiska intressen i oskön förening. Problemet behöver alltså dryftas på allvar i Kanin-magazinet!

Er chefredaktör och ansvarige utgivare är besjälad av en längtan till att Kanin-magazinet ska gå I den franska satirtidskriften Charlie Hebdos fotspår! Vi kan lösa det här tillsammans! Risken för att falla offer för attentat av jihadistiska terrorister är faktiskt ett överkomligt pris för Sveriges politiska och religiösa frihet! Talibanernas starkaste fäste är beläget mellan verksamhetsområdena och intressesfärerna för kristendom och buddhism. Då kan det vara läge för ett instiftande av en ny religion, en ”hybridreligion” som kan bli en korsning mellan kristendom och buddhism, ”förnuftsrörelsen”, för tillfredsställandet av andliga behov hos de människor som förtrycks av brutala fanatiker.

Peter Predikanten har skickat ut en trevare med ett förslag om denna sak till en ledande företrädare för buddhismen. Vi kan träffas och tillsammans dra upp riktlinjerna för hur denna religiösa skapelse, vår hybridreligion, förnuftsrörelsen ska vara beskaffad och fungera. För detta ändamål vill undertecknad starta en ny pengainsamling bland alla Kanin-magazinets läsare för att finansiera ett synkretistiskt bibliotek med kristna och buddhistiska religiösa urkunder på originalspråken samt i översättningar och därtill läroböcker I de språk varpå dessa heliga skrifter är författade + lön till en bibliotekarie. Dessa böcker ska stå till förfogande och utlåning till alla andligt sökande människor. Mitt bankkontonummer följer här: 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Var generösa nu!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Din alldeles egen chefredaktör har nu kommit till insikt om en evärldlig kunskap: Mitt missbruk är inte ett vanligt missbruk – nej, det beror på en förträngd längtan efter att uträtta hjältedåd! Detta är essentiellt vad som gjort mig missförstådd och föraktad av alla människor. Och min filo-Sofie (hon som jag kär haver här på hemmet gör mig lycklig när hon ser på mig och ler och jag får tala med henne)… Min livsfilosofi blev avlad i helvetet av en blockflöjt och en kaninbur.

Så förlåter jag väl då alla dem som gjort mig illa genom alla år – även det jävla heroinspöket Richard Jensen som satte jungfru-pannan på mig och blåste mig på 10 000 spänn (från Tromsö är han). Hans själ tillhör mig och jag använder min egendom som jag behagar. Men han varder förlåten! ”Det är synd om människorna”, säger Indras dotter i ”Ett drömspel” av August Strindberg.

Nu undrar undertecknad varför jag som ung inte utbildade mig till byggnadsarbetare och därefter till arkitekt. Istället för att bli en förläst byfåne? Svaret måste vara att ingen aldrig så läraktig student kan förväntas kunna fatta rationella beslut när han/hon utsätts för outhärdlig stress. Många barn lider värre kval än vad jag var tvungen att gå igenom under min barndom. En 7-årig flicka blev tvungen att få magsäcken bortopererad därför att hon av sina föräldrar tvingades att dricka ättiksprit och en 6-årig pojke fick kontaktlim insprutat i sitt ena öra. Min lillebror blev slagen helt oprovocerat med full kraft med en lärobok i huvudet av en klasskamrat för hans höga nöjes skull under en lektion i högstadiet. Det är svårt att förklara vad all världens ondska och elakhet beror på.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Sverige har under väldigt många år innehaft världsrekordet i snällhet. Det kostar på att ligga på topp. Själv är jag fullständigt övertygad om att människan kan bli lite godare i själen av att äta och dricka gott och bli lite fulla och glada. Men nu har världen blivit alldeles förfärlig med våld och hemskheter. För att komma i fas med kosmos och uppnå harmoni i vårt samhälle, så måste vi människor vänja oss vid att tänka i nya tankebanor. Fred, kärlek och förståelse.

Människan behöver lära sig att älska sig själv… (Men denna levnadsregel kan inte förstås vinkelrätt och riktigt utan ett underförstått:) …I befintligt skick… (Även om denna åtgärd kan tänkas öka den mer förståndsbemedlade delen av mänsklighetens förmåga till självacceptans, så är maximen ännu icke formfulländad. Den måste förses med ytterligare ett implicit förbehåll:) …även om inga fullständigt oförutsedda omständigheter uppstår… (Dessa tvenne finstilta klausuler utgör två kryphål i levnadsregeln ”älska dig själv” som endast en skicklig advokat kan upptäcka och använda sig av.) …alltmedan vi människobarn vandrar framåt på dygdens smala stig inför Herrens ansikte ”sub specie aeternitatis”.

Skolmassakern i Örebro är en nationell katastrof i Sverige utan motsvarighet i historisk tid. Men om nu allmänheten ska låsas ute från svenska skolor – är det då inte läge för privatlärare att vädra morgonluft? Jag är en privatlärare… Mitt livs första filosofistudent är Kent Danielsson, köksmästare som har komponerat tre av matrecepten i Kanin-magazinet. Han är inte missnöjd med mig som sin lärare. Peter Predikanten är värd varenda spänn som Du någonsin kan betala för lektioner! Testa mig!! Jag är bra!!!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Kanin-magazinet utlyser nu ett lotteri, vars högsta vinst är två biljetter till premiärvisning av min kommande storfilm ”Mysteriet med den försvunna kaninburen”. Varje lott kostar 100:-! Anmäl ert intresse och lämna era adresser i kommentarsfältet. Era lotter kommer till er via posten. Ange antal lotter ni vill köpa. Sätt in pengarna på Kanin-magazinets bankkonto med nummer 8032-5 (clearingnummer) 354 680 721-9. Tack på förhand!

Kalle Anka är inte en rationell förnuftsvarelse, som kan göra ett bokslut för sitt liv, därför att Kalle Anka är en ahistorisk skapelse! J.R.R. Tolkien hade rätt om han ville bränna Walt Disney på bål. Jag vet, för jag kallades ”Gollum” för 40 år sedan på kibbutz Erez i Israel när jag bodde där i ett halvår och arbetade med att odla bin. Där hade jag två rumskamrater, svenska män, varandras polariteter – den ene är den snällaste människa jag någonsin träffat, den andre fes i mitt ansikte så fort han kom åt. Kalle Anka?

Det måste vara något symptomatiskt som driver vårt samhällssystem, vår fina demokrati, till att på alla sätt tvinga oss medborgare att bli karikatyrer och stelna i bittra grimaser mot Livet självt. Vi måste ta ett helhetsgrepp på hela jävla skiten. Själv kan jag ange exempel på steg på vägen som ledde mig till denna tråkiga sits. Sommaren då jag var 12 år reste min familj till Blekinge och besökte där ett museum i Eringsboda.

Där finns många fantastiska föremål. Jag fick se ”Livtidskulan”, bestående av ett I elfenben utskuret klot som är snidat i ett konstfärdigt mönster. Inuti detta klot finns ett lite mindre klot, även det utsirat, som kan roteras inuti det större. Inuti detta lite mindre klot finns ett tredje, ännu lite mindre och fritt roterande klot. Allt som allt 9 klot som alla kan vridas runt och är dekorativt snidade. Den innersta kulan är fången inuti de 8 andra. Allt är utskuren i ett stycke elfenben. Ett kinesiskt mästerverk. Och en kinesisk flodbåt, snidad i elfenben, med människor på denna, två män sitter på stolar vid ett bord och spelar schack. De enskilda schackpjäserna kunde jag skönja på brädet.

Denna erfarenhet gjorde mig besatt av allt kinesiskt. Vid 23 års ålder köpte jag läroböcker i kinesiska för cirka 5000 kronor, men jag kunde inte förmå mig till att studera dem för att lära mig behärska det kinesiska språket. Min uppväxttid tillbringade jag i ett tillstånd av maniskhet utan att kunna slutföra något av det som jag påbörjade. Orsaken till detta var att all kommunikation i min hemmiljö och även i skolan tycktes gå ut på att människor ska smäda och förolämpa varandra hela tiden varje dag. Språkinlärning blev för mig därför en tabubelagd aktivitet.

Jag blev generöst erbjuden att delta i undervisning i kinesiska i Marks gymnasium av den där verksamma, mycket vänliga och i kinesiska språket kunniga lärarinnan Christel Seelig, men jag var folkskygg och undermedvetet kunde jag inte lita på språks betydelsebärande funktion. Men i mitt sinne bar jag en undermedveten plan: Att hämnas på byfånemaffian som gjort mig till ett monster. En dödlig karikatyr. Jag donerade alla mina läroböcker I kinesiska för 5000:- till Marks gymnasium. Det glädjer mig mycket att väldigt många av Kanin-magazinets läsare bor i Kina! Så I stort sett blev min familj indragen i ett sinnessjukt sällskapsspel, vars enda syfte är att förvandla alla spelets deltagare till ondskans perfekta avbildar – detta onda spel kallas ”civilisation”. Kalle Anka?

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Utbyte av gåtor om bladlöss mellan Martin Larholm och Peter Predikanten: M.L.: ”Vet du varför bladlöss är så små?” P.P.: ”Nej.” M.L.: ”De har stannat i växten.” P.P.: ”Vet du varför myrorna tycker så mycket om att dricka det söta sekretet från bladlöss?” M.L.: ”Nej.” P.P.: ”De tycker om att slicka röv.”

Vet Kanin-magazinets läsekrets varför det är bättre att tala sanning än att ljuga…? – Därför att om man är oärlig, då blir det förr eller senare alldeles för mycket att hålla ordning och reda på! Men om man sågar av en tom C-vitamintub för brustabletter just ovanför botten, tejpar fast en kondom, innehållande en flipperkula, med silvertejp på änden av tuben och trycker in den andra änden av detta C-vitaminrör i rövhålet på en maffiosoflane, drar ut kondomen med flipperkulan, släpper kulan så att den far in som en projektil i rövhålet på maffiosoflanen – vad säger maffiosoflanen då? Eller tänk på det här: ”Fråga: Vad händer om man trycker in en fläskfilé i rövhålet på en jude? Svar: Rövhålet skiter i koscher.”

Jag är en mycket barnslig människa. Det beror på den emotionella deprivation som jag upplevde, när jag under min skoltid lärde mig att känna skam för alla livsyttringar hos mina sexuella funktioner vid mitt inträde i puberteten. Och vid en ålder av 29 år blev jag tilltalad av zigenar-drottningen Camilla Karlsson (”Stora Hora”), då hon sade till mig: ”Du är Gud!” Sedan försökte hon fresta mig (hon var mycket grov i mun) till att sätta på hennes minderåriga, trasiga, jävla dotter.

Dock var jag själv vid mitt umgänge med hennes familj enbart inriktad på att samla information om vad hon verkligen var ute efter och få hela bilden klar för mig. En varm sommarnatt gick jag från Skene till Kinna med en sprayburk, innehållande blå lackeringsfärg, och skrev grafitti med versaler över kyrkans hela vägg: ”GUD ÄR PEDOFIL – BOR I SKENE!”. Camilla ”Stora Hora” Karlsson ska be Gud, mig själv men främst sina barn om förlåtelse för allt ont hon har gjort. En gång hotade hon med att skita i halsen på mig. Det finns inget som är så fruktansvärt som en fåfäng mans sårade fåfänga. Hon missbrukade Guds namn.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Länge och hårt kämpade jag och min onde fader med att slakta varandras själar. Hellre än att segra i alla dispyter mot alla mina meningsmotståndare till varje pris, så vill jag föra vidare och vårda vårt kulturarv. Vad är användandet av AI-robotar i kulturarbete annat än kulturförräderi? Hur bör denna förbrytelse bestraffas?

Problematiken med gängkrig och att barn nu anlitas som yrkesmördare måste lösas med hjälp av sunt förnuft, gott omdöme och vanligt jävla folkvett – och Jesus! Barns hjärnor har kapacitet för att tillämpa två (2) olika kognitiva inlärningsstrategier: dels genom Lek och dels genom Lydnad (för att vinna livsnödvändiga kunskaper om verkligheten). Dessa tvenne strategier är kungsvägar till framgång i livet och medkänsla för allt levande i universum. Och Jesus!

Kunskapens hus i Marks kommun. Det kostade en kvarts miljard kronor att bygga. Intentionen att låta alla människor ta del av kunskapens välsignelser var god. Genomgod. Värdig en jubelidiot. Så förövades ett mord av en elev mot en klasskamrat. Sverige har vunnit VM i snällhet och måste nu bita i det sura. Till ett ovärdigt liv I missbruk och fängelser – utan Jesus.

Notre Dame i Paris brann ner till grunden därför att en självlärd elektriker fick göra sina pundarkopplingar där och likaså Oceana på Liseberg i Göteborg. Svetsare utan utbildning. Katastrofer. Guds straff. Högmod går före fall… Är jag orättvist hård och dömande? Nej! Var är ödmjukheten? Som direktör i mitt företag Skrotum Bizniz ska jag inom kort lansera en ny kaninbursmodell byggd av bland annat delar från en skrotad tvättmaskin. ”Allt stort har varit litet i sin begynnelse”, säger roboten David i Ridley Scotts film ”Prometeus”.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Här följer en beskrivning av en julaftonskväll för Peter Predikanten tillsammans med sin före detta granne på Hedbo, kallad ”Konjak-Roland” därför att han har ett mycket väl utvecklat smaksinne och är begiven på starka drycker: Dialog: P.P.: ”Hej Roland! Får jag förära dig en 60 år gammal svart Renault denna högtidsdag?” (K-R tar emot flaskan, korkar av och dricker utan glas.) K-R: ”Mmm…jag känner smaken av fotsvett! En aning av fotogen… Och nu kommer den sura äggmöken – aaah!!!” P.P.: ”Varför är du så elak mot mig?” K-R: ”Jag är inte elak mot dig!” P.P.: ”Jag hatar dig! Jag vill att du ska ruttna i helvetet!” K-R: ”Jaja, tack för konjaken och god jul!” (P.P. rusar ut ur lägenheten och gråter.)

En dag ville jag bjuda Konjak-Roland på gåsleverpastej och då kom ”Vilddjävulen” dit och påstod falskeligen att jag var skyldig honom pengar och tog från mig gåsleverpastejen och gav den som mat till sina två hundar. Så det har inte alltid varit lätt för mig… Som regel iakttas av brutala flådårar att försvarslösa människors avstående från att reagera med fysiskt våld mot oprovocerat angrepp ska tolkas som inbjudan till att inleda en sado-masochistisk relation med vederbörande. Detta beror från början på okunnighet och dålig uppfostran, vilket medför onödiga meningsmotsättningar som i sin tur orsakar total begreppsförvirring, resulterande förr eller senare i direkta konflikter.

Under min missbrukartid har jag vant mig vid att min blotta närvaro har utlöst hagelstormar av hårda örfilar från sadistbabianer. Men ingenting – i-n (säger ”in”), g-e-n (säger ”gen”, säger ”ingen”), t-i-n-g (säger ”ting”, säger ”ingenting”) – skulle ha kunnat förbereda mig inför mötet med en människa som är besatt av onda andar. All makt är grundad på våld. Endast Jesus Kristus utövar sin makt genom kunskap.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Peter Predikanten vill söka upp alla de äckliga skitdemonerna som är missbrukarna i Skene och mörda dem en efter en! ”Hämndens dag är min, säger Herren, Herren.” En redogörelse för hur den svenska arbetarrörelsens inblandning i min känslomässiga svältuppfostran rent konkret tog sig uttryck till en början vill jag ge. Min lilla dårpappa satte sig tungt mitt emot mig vid köksbordet. Hans blick mot mig var mörk och han började förklara: ”Det är en sak som du måste förstå när du befinner dig i mitt hus… Jag är bara en vanlig, enkel grovarbetare (han pekade på sig själv). Det här (han knackade på bordsskivan) är bara ett vanligt, enkelt grovarbetarbord. (Han gjorde en svepande gest mot vår omgivning.) Och det här som du bor i är bara ett vanligt, enkelt grovarbetarhem. (Hans röst var så allvarligt ödesmättad och hans uppträdande utan varje spår av humor – hela situationen kändes mardrömslik.) Förstår du vad det innebär?”

Jag förstod bara att det innebar att jag inte hörde hemma i helveteshemmet Skogsborg. Alla mina försök att förklara för ”vanligt folk” att jag mådde dåligt var fåfänga och misslyckades. Mina föräldrar visade upp en oklanderlig fasad för en vanlig, enkel grovarbetarfamilj som ”vanligt folk” godtog helt och hållet. Nu kan ”vanligt folk” inte begripa hur den lille, söte Peter kunde bli ett monster. Peter Predikanten känner en djup respekt, gränsande till vördnad för ”vanligt folks” intelligens.

Mitt umgänge med min lilla dårpappa urartade snart (jag var då 12 år) till ett ideologiskt fis-krig som jag helst vill glömma. Han upphörde aldrig att propsa på att få föra djupsinnigt filosofiska samtal med mig om känsliga, livsnödvändiga ting. För att jag skulle bli en ”spökförfattare”. Han visade mig aldrig respekt. Så jag lärde mig att fly från alla konflikter och jag blev schizofren. Denna ledare vill.jag ska tolkas som skarp kritik mot den svenska arbetarrörelsen.

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten

Ärade läsare!

Vidskepelse är den filosofiska motsvarigheten till gonorré. Kanin-magazinet vill ge sina läsare poetiska frön till en ny mytologi i vardagens kompost. Dessutom kan Din alldeles egen chefredaktör nu ange tre (3) empiriskt underbyggda fakta om själva Livet: I) Livet försiggår i realtid, II) Livet går inte i repris och III) Livet är inte en automatisk process. ”Där satt den!”, sade flickan och grät. Rakt i klyset.

Här är tre raggningsrepliker som jag har vunnit ingen framgång med: ”Kan Du tänka Dig, att vi två tillsammans har legat i samma livmoder i nio månader och fötts fram ur samma sköte?” (Andreas Andersson-Lindgren: ”Nu, mitt lilla barn, ska du sitta där i en cell i nio månader och det värsta är att det var jag som satte dit dig!”) ”Om jag inte får leva resten av mitt liv tillsammans med Dig, då kommer resten av mitt liv att smaka skit! Vill Du att resten av mitt liv ska smaka skit?” (Ernst Rolf och Karl-Gerhard tillber en skådespelerska efter föreställningen: – ”När jag minns dig i pjäsen, då skäms jag för att kalla mig artist!” – ”När jag tänker på dig, då skäms även jag för att Ernst Rolf kallar sig artist!”) ”När Du rör Dig hastigt, ser Dina pattar ut som två små hundvalpar som slåss under en filt!” – Inget funkar! Är det något fel på mig?

Jag är ledsen för att jag har varit grym mot min mamma. Det kan inte vara lätt att ena stunden sitta på drottningtronen i upphöjt majestät i sin sons hjärta och så helt plötsligt berövas all makt och känna sig som en dum flicka. Men det kan bli henne till någon tröst om hon ägnar sig åt ideellt arbete I en barnrättsorganisation. Då kan hon hjälpa små barn att slippa gå igenom samma helvete som hon har utsatt mig för. Hon själv hade det inte för jävla lätt när hon var barn. Men vi ska inte ha något att göra med BRIS och Rädda Barnen, eftersom de har motsatt sig det förnuftiga lagförslaget att tvinga gängkriminella barn att bära fotboja och därmed avslöjat sig som genomkorrumperade. Vi ska bilda en ny barnrättsorganisation!

Med vänlig hälsning, Peter Predikanten